Not #metoo

En muista milloin mua olis pelottanut kirjoittaa joku postaus. Tää postaus pelottaa mua, koska en missään nimessä halua, että tämä ymmärretään väärin tai niin, että vähättelisin asiaa. Haluan kuitenkin kaikesta huolimatta kirjoittaa tämän, sillä viime päivien seksuaalisen ahdistelun värittämä yhteiskunnallinen keskustelu on herättänyt ajatuksia.

Ette tule näkemään minulta #metoo -merkintää tai postausta kokemastani seksuaalisesta ahdistelusta, sillä en koe kokeneeni seksuaalista ahdistelua elämässäni. Mielestäni seksuaaliselle ahdistelulle tai häiriölle ei voi kukaan muu kuin itse vetää rajaa ja kertoa mitä se milloinkin on. Mä oon lukenut monia tarinoita viime päivien aikana, ja osa on aiheuttanut mussa kuvotuksen ja ahdistuksen tunteita, mutta osa on aiheuttanut sellaisia “onko tää ahdistelua?” -ajatuksia. Mun ajatuksilla ei kuitenkaan ole mitään väliä, sillä jokaisen oma ajatus ja tulkinta seksuaalisesta ahdistelusta on subjektiivinen. Vain uhri itse voi määritellä sen, kokiko olonsa seksuaalisesti ahdistelluksi. Jollekin voi olla todella traumaattista törmätä itsensä paljastelijaan tai saada dickpickejä puhelimeen. Kumpikaan ei todennäköisesti hetkauttaisi minua, enkä osaisi edes ajatella sitä seksuaaliseksi ahdisteluksi, vaikka sitähän se tavallaan on.

Kun olen seurannut keskustelua niin #metoo -ilmiön ympärillä kuin esim. Tomi Metsäkedon keissin ympärillä, olen törmännyt koko ajan siihen, kuinka ihmiset “eivät usko” tarinoita. Metsäkedon tapauksessa sadat mimmit jakavat tarinoita siitä, miten tyyppi on ollut vastenmielinen ja iljettävä ja tehnyt asioita, jotka ovat kyllä lakia rikkoviakin joiltakin osin. Paljon törmää jopa naisilta asenteeseen “no eihän tuo nyt mitään”, “pojat on poikia” ja “ne on vaan katkeria kun X antoi pakit”. Tuo asenne on jotenkin vastenmielinen. Jokaisella meistä on oma koskemattomuutemme. Toisilla se ylettää fyysiseen sopimattomaan kosketukseen, toisille se voi olla verbaalinen ja joillekin seksuaalinen koskemattomuus yltää matkapuhelimeen tulevaan sisältöön. Kukaan muu ei sitä saa määritellä, kuin uhri itse. Jokainen seksuaalista ahdistelua kokenut ansaitsee vain sympatioita. Siitäkin huolimatta, että tässä postauksessa mietin seksuaalisen ahdistelun mahdollista rajaa, en missään nimessä halua vähätellä kenenkään kokemuksia ja otan todella paljon osaa kaikkien heidän puolesta, jotka ovat ahdistelua kokeneet.

***

Yhteiskuntamme on superseksuaalisesti värittynyt ja monet asiat tulkitaan seksuaaliseksi, vaikkei ne välttämättä sitä ole. Tässä #metoo -keskustelussa olen jäänyt pohtimaan tällaisen vaikutuksia. Ruokkiiko se miesvastaisuutta ja miesvihaa osittain perustelemattomasti? Kyllä, osa miehistä on sikoja, eivätkä he osaa käyttäytyä ollenkaan, varsinkaan humaltuneina. Kyllä, liian moni nainen kokee seksuaalista ahdistelua ja sille viitataan kintaalla tai naisia syytetään suoranaisesti valehtelusta. Myös pukeutumisvalintoja sätitään. Seksuaalinen ahdistelu voi olla “ansaittua” joidenkin mielestä, jos pukeutuu antavaan paitaan tai lyhyeen hameeseen. Sairas logiikka, jolla ei nykypäivänä pitäisi enää olla sijaa. Seksuaalista ahdistelua on tapahtumaketju, joka liittyy seksuaalisuuteen ja ahdistaa toista osapuolta. So simple.

Mutta sitten se ajatus, joka kytee mielessäni, mutta mitä en saa puettua sanoiksi kunnolla, sillä en halua missään nimessä yhtään vähätellä yhtäkään tilannetta, jossa kukaan, nainen tai mies, on kokenut seksuaalista ahdistelua… Onko kuitenkin myös tilanteita, joissa ylitulkitaan?

Olen ollut blondina Balilla, mikä tarkoitti varmaan keskiarvoisesti sadan “sexy baby”-huutelun päiviä reissussa. Monissa eri maissa ja kulttuureissa miehet ovat pysähtyneet vislaamaan, huutelemaan tai katsomaan merkitsevästi päästä varpaisiin. Yhtä lailla Suomessa kuin missä tahansa muualla. Olen kokenut sen esineellistämisenä, mutten kyllä seksuaalisena ahdisteluna. On munkin takalistoa läppästy baarissa, tultu tielle estäen pääsyn eteenpäin kertomaan ties mitä rakkaudentunnustuksia yms. Jotenkin en kuitenkaan osaa sanoa koskaan kokeneeni seksuaalista ahdistelua. En tiedä, ehkä seksuaalinen ahdistelu on mielessäni muuttunut liian isoksi, liian vakavaksi, sillä miellän siihen kategoriaan esim. reittä pitkin- tarjoukset työpaikoilla, seksuaalivaikutteiset ylennykset, kourimiset ja raiskausyritykset. Kuitenkin “pienemmätkin” teot ovat ilmiselvästi monien mielestä seksuaalista häirintää, mutta en vaan itse jotenkin osaa mieltää niitä sellaiseksi.

En tiedä, ehkä mulla on jotenkin pipo todella löysällä tässä asiassa. Eräs tuttavani loukkaantui, kun työpaikalla mieskollegansa kommentoi hänelle, että tämä tuoksuu todella hyvältä. Mietin, että olipas kiva kommentti. Hän koki sen seksuaaliseksi ahdisteluksi. Mietin, että jos toinen nainen sanoisi niin kollegalleen töissä, ei sitä varmasti miellettäisi seksuaaliseksi ahdisteluksi. Miksi yhteiskuntamme on niin äärimmilleen seksuaalisesti pingottunut, että kaikki positiivinen kommentointi miehiltä on heti seksuaalista ahdistelua. Jotenkin itse miellän sellaiset positiiviset kommentit helposti imartelevina. Kuten tuo tuoksu-kommentti nyt esimerkkinä. Kerran eräällä työpaikalla kummasteltiin sitä, että eräs miespuolinen työkaveri kommentoi asuani sanoen, että on hyvännäköinen hame, tulee hyvännäköinen pylly. Se oli kuulemma epäsopivaa. Kyseessä oli työkaveri, jota näin päivittäin ihan letkeässä yhteishengessä ja koin kommentin pelkästään imartelevana. Kyllä minäkin voin hyvin kommentoida tyttökaverille, että hyvä perse. Miksen siis voisi ottaa samanlaista kommenttia vastaan mieheltä? Mieleen tulee eräs toinen töihin liittyvä hetki vuosien takaa. Eräs vähän vilkkusilmäinen työtuttu oli samassa tilaisuudessa ja seurueemme kohtasivat. Hän esitteli minua eräälle kollegalleen, joka oli vaatealalla, ja tuli farkut puheeksi. Kun tämä heitti hieman hymyillen, että “näytäs millaiset takataskut noissa on”, pyörähdin automaattisesti ympäri, tajuten vasta jälkeenpäin, että nyt mua vedettiin höplästä. Miehet naureskeli, että tosi hyvät taskut on ja minä olin ihan nolona siitä, että menin niin helposti lankaan. Vähän kuin lapsi menee sellaiseen “missä on ukin peukalo?” -juttuun. Koinko sitä kuitenkaan ahdistavana? En. Se oli mulle flirttiä, sinkkuihmisten pientä kepillä jäätä -heittelyä, sellaista viatonta. Joku muu voisi kokea sen törkeänä esineellistämisenä.

Muistan myös nuoruudesta, kuinka yksi poika seurasi mua metro-asemalta kotiin. Se oli vähän creepyä, ja jossakin vaiheessa aloin kiristämään askeleitani, mutta tuo tapahtui keskellä päivää ja ihmisten ympäröimänä, joten en panikoinut. Hieman ihmettelin ja asiaa kummaksuin. Muistan vieläkin, että se seuraaminen oli hieman ahdistavaa. Samana iltana selvisi, että kyseessä oli tuttavaperheemme poika, joka tunnisti minut (minä en häntä) ja halusi pyytää minua treffeille. Raukka oli kuulemma kerännyt rohkeutta koko matkan, mutta silti jänistänyt. Voi raukkaa. Tuostakin olisi voinut olettaa vaikka ja mitä, vaikka hepun aikeet oli täysin viattomat. Muistan myös, kuinka kerran kaupassa töissä ollessani ostin tamponeja. Miespuolinen työkaveri oli kassalla ja hieman ehkä nolotti silloin nuorena. “Nyt se tietää, että mulla on menkat”. (Koska sehän tekee minusta täysin epänormaalin 18-vuotiaan :D) Kyseinen kaveri toi kahvitauolle mulle suklaapatukan ja hymyili vaan merkitsevästi. En minä nyt sitäkään mieltänyt miksikään muuksi kuin mukavaksi teoksi.

Kaikenlainen lääppiminen ja kouriminen sun muu on mielestäni ehdottomasti väärin, varsinkin jos sitä ei lopeta pyydettäessä. Jos vaikka esimies koskettaa aina hartioille tai kädelle tms. keskustelussa, on se mielestäni hieman kyseenalaista, mutta ei välttämättä sekään ole mitenkään seksuaalissävytteistä. Se voi olla maneeri, jota hän tekee huomaamattaan tai osa jotain toista kulttuuria, jossa kosketus on paljon yleisempää kuin Suomessa. Jos asiasta huomauttaa, eikä käytös siltikään lopu, on se jo häirintää. Jotenkin esimerkiksi ohiajavan auton ikkunasta huutelukaan ei mielestäni ole seksuaalista ahdistelua. Esineellistämistä? Kyllä. Mutta ahdistelua? En vaan osaa mieltää sitä sellaiseksi, vaikka se sitä varmaan on. Huorittelun koen ikäväksi ja huonoksi käytökseksi, mutta en sitäkään oikein osaa mieltää seksuaaliseksi. Tuntuu, että haukkumasananan huora on vaan joku yleistynyt ja vakiintunut haukkumasana, eikä edes liity seksin myymiseen. Vitunhomotellaanhan ihmisiä, vaikka olisi tiedossa heidän heterous. Typerää se on, mutta onko sekään seksuaalista ahdistelua? Ei mulle.

Mietin vaan näitä kaikkia esimerkkejä omasta elämästäni ja pohdin missä menee raja. Ylitulkitaanko jo joitakin asioita, ja ovatko tällaiset kamppikset omiaan lietsomaan miesvihaa. On erittäin oikein nostaa tämä asia tapetille, mutta “kohtuus kaikessa”? On ilmiselvää, että Suomessakin sadat ja tuhannet naiset kokevat seksuaalista ahdistelua. Mutta kaikki miesten tekeminen, kommentointi ja muu sellainen ei välttämättä ole pahantahtoista, eikä sen tavoitteena ole välttämättä mikään ikävä. Olisi välillä hyvä pyrkiä pois siitä seksuaaliväritteisestä ajattelumallissa, jossa kaikki naisen ja miehen välinen kanssakäyminen on seksuaalista. Miehen kommentoidessa ulkonäköä tai heittäessä jonkun hieman härskimmän kommentin, voi olla paikallaan pysähtyä  hetkeksi miettimään syitä sille. Häiritsisikö sama kommentti naisen sanomana? Onko kyseessä vain kömpelöä flirttiä? Varovainen ilmaisu omasta kiinnostuksesta? Ujon miehen vaikeuksia kommunikoida?

Inhoan myös “pojat on poikia” -lausahduksen käyttöä tällaisessa yhteydessä. Poikaa kasvattavana äitinä toivoisin, että unohdettaisiin tuollaiset stereotyyppiset leimaavat lausahdukset, joissa kokonainen sukupuoli yhdistetään johonkin iljettävään käytösmalliin. Toivoisin, että äidit eivät opettaisi tytöilleen, että pojat ovat ällöttäviä. Tai että koko yhteiskunta ikään kuin selittäisi, että ikävä käyttäytyminen naisia kohtaan on jotenkin pojilla geeneissä.  Ikään kuin annetaan lupa olla sikoja, kun kerta vehje jalkojen välissä on synnytty. Kyllä pojatkin voivat olla kohteliaita, naisia arvostavia ja hyväkäytöksisiä. Nämä seksuaalisesti ahdistelevat miehet eivät tee sitä, koska he syntyivät pojiksi. He tekevät niin, koska he kasvoivat sioiksi. On siis typerää väittää, että tämä toimintamalli on biologisesti jaettu. Ennen kaikkea toivoisin, että tällaisten ilmiöiden ohessa ei yleistettäisi, että “kaikki miehet on sikoja”, sillä se on todella väärin. Olen nähnyt baareissa ihan yhtä lailla naisia ahdistelemassa miehiä seksuaalisesti. Molemmissa sukupuolissa on mätämunansa.

On hyvä miettiä, onko jokin teko tai kommentti seksuaaliväritteinen. Mitä jos miehen sijaan saman sanoisi/tekisi nainen? Jos asiaa ei voi laittaa flirtin, kömpelöyden, kiusanteon tai epäonnistuneen kommunikaation piikkiin, asiaan on puututtava. Kaikkea kiusantekoa ei kuitenkaan maailmasta saa pois. Ihmiset tulevat ilkeilemään ja heittämään törkeitä kommentteja. Nainen voi haukkua naista läskiksi ja lehmäksi, mies saattaa todeta, että nainen on “halpa huora”. Jälkimmäinen on monien mielestä miellettävissä seksuaaliseksi ahdisteluksi. Onko se sitä? Vai onko se kiusantekoa ja haukkumista? Olisi ihanaa elää maailmassa, jossa kumpiakaan kommentteja ei olisi. Näin ei kuitenkaan ole ja jotenkin koen huorittelun tai humalaiset “mhennäääksh phanee?”-ehdottelut sellaiseen melko vaarattomaan kategoriaan. Niitä ei mielestäni pidä ylettää samaan kategoriaan kuin ylennyksen saamiseksi kiristämisnen seksuaalisin palveluksin tai rinnoista kouriminen. Jos jokaisesta kiusanteosta tehdään rikosilmoitus, niin viekö se aikaa ja uskottavuutta vakavilta seksuaalisilta ahdisteluilta? Jotenkin tuntuu hassulta, että  yleisessä keskustelussa samaan kategoriaan kuuluu raiskausyritykset ja autosta seksuaalissävytteisten juttujen huutelu.

Kuten sanottua, minä tai kukaan muukaan ei kuitenkaan ole oikea ihminen määrittelemään sitä, mitä on seksuaalinen ahdistelu. Sitä on kaikki seksuaalissävytteinen toiminta, jonka ihminen kokee ahdistavaksi.  Ja siitä tehkää ilmoituksia työpaikoilla, rikosilmoituksia ja puolustakaa oikeuksianne. #Metoo-kampanja kuolee pois muutamassa päivässä, kun some saa seuraavan liekin alleen. Seksuaalisen ahdistelun rikostilastot taas puhuvat pitkällä tähtäimellä karua kieltä ja ovat tärkeitä tulevaisuuden muutoksen edesauttamisessa. Ennen kaikkea tiettyjen ihmisten toistaessa samoja sikailumalleja, olisi tärkeää, että niitä rikosilmoituksia on rekisteröity. Silloin sarjana naisia ahdistelevia ihmisiä saataisiin vastuuseen.

Mitä teille on seksuaalinen ahdistelu? Rajanveto tässä on aina vähän veteen piirretty viiva, mutta missä menee teidän raja?

Kuvituksena kuvia happihyppelyltämme ennen auringonlaskua. Uskomattoman kaunis usva ollut tänään koko päivän Lempäälässä.

63+

You Might Also Like

116 Comments

  • Reply Eveliina / Korkkarit rinkassa Friday, October 20, 2017 at 19:57

    Aamen! Puit hyvin sanoiksi omatkin ajatukseni. Vastaava tilanne on nykyinen työttömyyskeskustelu, jossa kaikki aktiivisetkin työnhakijat leimataan mediassa Ossinlaisiksi sosiaaliloisiksi. Uskalla useamminkin kirjoittaa mielipiteitäsi! :)

  • Reply Oili Friday, October 20, 2017 at 20:12

    Nyt puit ajatukseni sanoihin!

  • Reply Sanna Friday, October 20, 2017 at 20:34

    Todella hyvä kirjoitus ja mielestäni osasit just pukea ajatukset hyvin sanoiksi. Miettinyt ihan samoja juttuja viime päivinä ja täysin samaa mieltä.

    Minä en myöskään miellä esim. Noita luettelemisia juttuja seksuaalisena ahdistuksena, mutta tietenkin joku muu voi kokea. Itse olen myös miettinyt, et voiko tähän vaikuttaa jos on jotain huonompia kokemuksia nii sit vetää tavallaan tulevat jututkin helposti “ylireagointiin” (en keksi parempaa sanaa).

    Mutta löytyy omasta tuttavapiiristäkin heitä, jotka reagoivat jo jos joku mies katsoo “väärin”..

    Ja minä inhoan sanontaa pojat on poikia ja muutenkin yleistämistä et miehet on sikoja paskoja epäluotettavia yms. Tuntuu et miehiä saa aina lytätä mut naisista kun vähänki sanotaan jotain nii nousee hirvee haloo ja kaikki otetaan niin tosissaan…

    Mutta joo, todella hyvä kirjoitus :)

  • Reply Martsa Friday, October 20, 2017 at 20:35

    Hyvä teksti! Metoo kampanja on mennyt monella tapaa miesten leimaamiskampanja. Kai nyt iskeä edelleen saa sekä flirttailla? Epämiellyttävät koskettelut ja vakavammat jutut erikseen, mutta normaalit kömpelöt lähestymisyritykset pitää edelleen olla ok.

    Ja esimerkkinä: meidän duunissa naistyöntekijä voisi läppäistä miestä pepulle ilman seuraamuksia, mutta mies ei koskaan voisi tehdä sitä naiselle ilman tyyliin potkuja.

  • Reply Oona Friday, October 20, 2017 at 20:47

    Samaa on täällä myös mietitty!
    Toinen seikka jota itse oon pyöritelly jo vuosia on se, kuinka naisten (tai miesten) reaktio on hyvin erilainen riippuen siitä, millainen ihminen lähestyy. Jurrinen epäsiisti keski-ikäinen kysyy voiko tarjota drinkin niin kyseessä on seksuaalinen ahdistelu, lihaksikas tatuoitu nappisilmä kun näin tekee niin kyseessä on flirttiä joka saa hyvälle mielelle pitkäksi aikaa.
    Aloin itse kiinnittämään tähän huomiota kun tajusin, että myös välillä itse syyllistyin tähän. Vanhassa työpaikassani muutamat asiakkaat etsivät puhelinnumeroni/facebookini ja ottivat yhteyttä ja pyysivät treffeille. Osan kohdalla koin tämän ahdistavana stalkkaamisena, osasta taas olin onnessani.
    Mun itseni kohdalla siis vedän rajan ahdistelussa (seksuaalisessa tai ilman) sellaiseen toimintaan joka ei ole hyväksyttävää keltään, ulkonäöstä tai luonteenpiirteistä riippumatta. Yhdyn ajatuksiisi siitä että jokaisella on se oma rajansa, eikä niitä kukaan muu voi määrittää, mutta mielestäni monen olisi myös hyvä miettiä reagoiko itse ristiriitaisesti samanlaisiin tilanteisiin.

    • Reply Mmuksu Saturday, October 21, 2017 at 10:31

      Tätä samaa mäkin mietin, että asiaan vaikuttaa kauheesti minkä näköinen “ahdistelija” on. Itse myös työssä, jossa asiakkaat saattavat ehdotella jotain hyvin pientä, mutta itse lähinnä naureskelen tai annan mennä toisesta korvasta ulos. Eihän kaikesta voi ahdistua. :)

  • Reply Maria Friday, October 20, 2017 at 20:52

    Mä en itse tiedä mihin sen vetää, koska en varsinaisesti ole kokenut (omasta mielestäni). Entinen poikaystäväni oli niillä rajoilla ennen seurusteluamme, ei “säädetty” vielä sillon ja kovasti välillä yritti pussata ja vähän lääppi, mutta otin sen vitsinä. En uskalla kommentoida tähän muita “?”-tapauksia, jos joku tunnistaa mut tästä :c

  • Reply Janika Friday, October 20, 2017 at 21:00

    Äärettömän hyvä teksti! Kiitos, että osasit pukea sanoiksi sen, mitä itse ajattelen.

    Olen miettinyt tätä koko kampanjaa, että miksei siitä ole tehty sukupuolirajoitteetonta. Vaikka luulenkin, että naiset kokevat enemmän seksuaalista häirintää, kyllä sitä kokevat myös miehetkin. Monesti myös pidetään hyväksyttävämpänä jos nainen kourii miestä haaroista kuin jos tilanne olisi toisin päin.

    • Reply Iida Friday, October 27, 2017 at 11:20

      Missä on sanottu että #metoo-kampanja on vain naisille???

  • Reply Tinde Friday, October 20, 2017 at 21:03

    Oli kyllä todella hyvä kirjoitus, ihan kuin suoraan mun ajatuksista kyseisestä aiheesta.

  • Reply Anna Friday, October 20, 2017 at 21:05

    Ostin sun ajatukset melkeinpä jo pelkän otsikon luettuani. Mulla on viime päivinä pyörinyt toi kamppis joka tuutista ja jotenkin se on tietyllä tapaa ärsyttänyt, en vaan ole osannut sormella osoittaa miksi se ei oikein minuun nyt uppoa. Myönnän, että ehdin nyt lukemaan vain puolet postauksesta, mutta päätin tulla heti pikaisesti kommentoimaan varsinkin kun kirjoitit, että sua vähän nyt jännittää tän julkaisu. En minäkään halua missään nimessä vähätellä kenenkään kokemuksia, mutta mielestäni kampanjassa on tullut paljon esille asioita jotka ei mielestäni ole ahdistelua ja se on harmi, että menee vähän puurot ja vellit osalla sekaisin. Myös kamppiksen nimi on aika yleinen ja näin jo kuinka se aiheutti loukkaantumisen ja suuttumisen asiayhteydessä, jossa henkilö kirjoitti vain “Me too” ja muutama loukkaantui kovin, että pilkkaako hän ihmisiä joita on ahdisteltu. Kyseessä oli siis henkilön tarkoitus sanoi “Minä myös”…. Anyway, en miellä monia esille tuotuja asioita seksuaaliseksi ahdisteluksi vaan esineellistämiseksi ja ehkä vähän erilaisemmaksi flirtiksi, humalaisen pieneksi ylilyönniksi, huonoksi tilannetajuksi jota katuu myöhemmin yms. Kulttuurijutut pitäisi myös ottaa huomioon jne. Minua on menneisyydessä ahdisteltu, mutta en siltikään koe että toisin asiaa esille tämän kampanjan tiimoilta. Nyt tuntuu siltä, että liian helposti aletaan leimaamaan seksuaaliseksi ahdisteluksi MYÖS tapahtumia, jotka ei sellaiseksi ole millään lailla tarkoitettu mikä on todella harmi. kirjoitin tosi nopsaan, mutta toivottavasti ajatus tuli tekstistä läpi :) Hyvä kun rohkaistut kirjoittamaan tästä.

  • Reply paulaitio Friday, October 20, 2017 at 21:24

    Mä en myöskään koe ikinä tulleeni seksuaalisesti ahdistelluks/häirityks. Mulle raja menee siinä, että tuntisin oloni jotenkin fyysisesti uhatuks, että mua väkisin pidettäis jossain tilanteessa, jossa en haluais olla, että pelottais.

    On mua vaikka läppässy sekasaunassa paljaalle perseelle kaveripoika mutta sitä ennen ite suihkutin sitä kylmällä suihkulla, on pullonpyörityksessä kaveri vastannu “ketä haluisit panna” -kysymykseen mun nimen mutta itepä kysyin jne.

    Raiskaus on mulle niinku semmonen ultimaattinen seksuaalinen ahdistelu ja sitä en oo ikinä ollu lähelläkään.

  • Reply Liisa Friday, October 20, 2017 at 21:24

    Hei Anna! Olen pitkäaikainen lukija, mutten juuri kommentoi – nyt on tehtävä poikkeus, sillä postauksesi herätti minussa paljon pohdintaa. On hyvä, että tätä me too -ilmiötä tarkastellaan eri kanteilta, mutta kaikista ajatuksistasi en saanut kiinni. Pohjimmiltaan “me too” tuo ihmisten näkyville patriarkaattia ja kuinka syvällä se istuu kulttuurissamme, jossa naisia kohdellaan usein eriarvoisesti miehiin verrattuna. Kohtelun tavoitteena ei todellakaan aina ole “päästä pukille” häirinnän kohteen kanssa, vaan yhtä usein nöyryyttää naista, “put her in her place”, muistuttaa, että hän on (valtaa käyttävien kanssa) eri sukupuolta. Olen itse miesvaltaisella alalla ja lopen kyllästynyt tytöttelyyn ja jatkuvaan kyseenalaistamiseen, jota kohtaan miehiltä sukupuoleni vuoksi – vaikkei se aina ole edes pahantahtoista, juuri siksi tämä kampanja onkin niin tärkeä! En ehkä itsekään kutsuisi sitä aina seksuaaliseksi ahdisteluksi, noissa tilanteissa vierastan sinun laillasi tuota ilmaisua. Mutta se on sukupuoleen liittyvää vallankäyttöä ja alistamista, aivan perseestä siis ja lopulta ahdistelu sopiikin siihen termiksi. Sen takia ei voi suoraan miettiä, että “entä jos nainen sanoo naiselle saman”. Valtasuhteet ovat silloin erilaiset. Vertaa tilannetta esim. valkoihoiseen ihmiseen, joka käyttää tummaihoisesta n-sanaa. Se on vallankäyttöä ja selkeää rasismia. Tummaihoinen ei voi käyttää samaa sanaa haukkuakseen toista tummaihoista, tilanteessa ei ole samaa vallankäyttöä.

    Selkeää seksuaalista ahdistelua olen kohdannut pilvin pimein; laillasi minua on lääpitty baarissa ja mies on teininä seurannut kaupassa ja hönkinyt takanani, mukavan oloinen mies ei halunnutkaan aamukasilta kysyä reittiä vaan näyttää minulle vehkeensä, lista on pitkä. Nämä ovat seksuaalista ahdistelua, vaikkei ne minua jaksaneet juuri hetkauttaa hetkellistä harmitusta enempää. Se, että en ollut paskana näiden juttujen takia, ei tarkoita, etteivät ne olleet seksuaalista ahdistelua, sillä niissä rikottiin seksuaalista koskemattomuuttani (/reviiriäni/rauhaani). Ei näiden takia tarvitse olla hajalla ja “uhriutua” kampanjan takia, vaan voi myös neutraalisti tuoda esille, että tällaista tapahtuu. Sen avulla patriarkaatti voi kaatua ja todellinen tasa-arvo joskus olla mahdollista. En voi päättää puolestasi, mitä termejä mistäkin tilanteesta pitäisi käyttää ja miten niihin tulisi suhtautua, mutta pidän itseäni onnekkaana, ettei minua ole esim. koskaan huumattu baarissa ja hämärinä muistikuvinani yöstä olisi ollut, että miesjoukko olisi taluttanut minua jonnekin. Kyllä sellaisessa tilanteessakin rikotaan toisen koskemattomuutta aika rankasti. Olen pahoillani kaikille seksuaalista ahdistelua häirintää kokeneille, niillekin, ketkä eivät ole itse pahoillaan niistä tilanteista. Niistä pitää kuitenkin puhua, jotta ne saataisiin loppumaan.

    Kiitos hyvästä blogista ja siitä, että otat kantaa ajankohtaisiinkin aiheisiin! Pidän tyylistäsi, vaikka arvoni ja ajatusmaailmani poikkeaa usein omastasi (siis toki vain blogista saamani kuvan perusteella)!

    • Reply Elina Friday, October 20, 2017 at 23:10

      Amen, tismalleen samaa mieltä kanssasi Liisa!

    • Reply Jenni Friday, October 20, 2017 at 23:31

      Nyt jos olis se like-nappula niin painaisin sitä niin kovaa tälle kommentille! Loistavasti kirjoitettu ja puit täydellisesti sanoiksi sen, mitä itsekin mietin :)

    • Reply Anna Saturday, October 21, 2017 at 00:40

      Täysin samaa mieltä!

    • Reply Inka Saturday, October 21, 2017 at 00:43

      Kyllä, samaa mieltä!

    • Reply Maria Saturday, October 21, 2017 at 01:35

      KIITOS! Sä osasit sanallistaa ajatukseni täydellisesti. Minua on ärsyttänyt tämän kampanjan keskustelussa se seikka, että ihmiset unohtavat yhteiskunnassamme vallitsevat valta-asetelmat. Siksi tuntuu hieman röyhkeältä se seikka, että kun yritetään puhua naisiin kohdistuvasta ahdistelusta, joukko ihmisiä ryntää huutamaan että “entäs miehet”.

      Moni tuttavani on sitä mieltä, ettei heitä ole koskaan ahdisteltu. Mutta eikö ole pelottava ajatus, että olemme niin tottuneita siihen, että persettämme puristellaan, että emme osaa nähdä sitä koskemattomuutemme rikkomisena? Itse koen, että mut kasvatettiin siihen, että olin ylpeä teinityttö, jos joku puristi persettäni. Sehän kertoi siitä, että olen haluttava. Näin vanhempana on pelottavaa tajuta, että mä kasvoin sellaisessa ympäristössä, jossa mulle opetettiin, että hyvä nainen on objekti.

    • Reply Larsson Saturday, October 21, 2017 at 02:27

      Täälläkin juuri samoja ajatuksia! Kiitos tästä.

    • Reply Tami Saturday, October 21, 2017 at 08:08

      Niin hyvin kirjoitettu!

    • Reply Pauliina Saturday, October 21, 2017 at 09:02

      Aivan loistava kommentti, Liisa. Myös minua häiritsee se, jos asiaa käsitellään yksittäisinä ilmiöinä, eikä yhteiskunnallisena ja kulttuurisena kysymyksenä. Kyse on nimenomaan naisten alistamisesta, mikä on monissa yhteyksissä niin arkipäivää, ettei enää edes osata ajatella, että siinä olisi jotain väärää. Siitä on myös aina vaiettu. Kampanjan myötä on myös esimerkkinä tästä rakenteellisesta ongelmasta tullut esiin suomalainen elokuvateollisuus, jossa naisten alistaminen ja ahdistelu on ollut hyvin yleistä. Se, että näistä asioista puhutaan, on erittäin arvoskasta. Se ei tarkoita sitä, että kaikki miehet leimattaisiin ahdistelijoiksi tai että miehiä ei ahdisteltaisi. Naisiin kohdistuva ahdistelu on kuitenkin huomattavasti yleisempää. Lisäksi tähän liittyy myös usein fyysinen ylivalta, agressiivisuus ja/tai toiminta suuremmalla joukolla.

      Toki kaikkiin kohdistuva alistaminen on väärin ja näihin asioihin tulee myös puuttua. Mutta miksi naisiin kohdistuvaa alistamista pitää väistellä tuomalla esille, etteivät he ole ainoita. Eivät tietenkään ole, mutta jos nyt puhuttaisiin hetki asiasta sinä yhteiskunnallisena, kulttuurisena, piiloteltuna sekä häpeää tuottavana ilmiöinä kuin se on.

    • Reply Umami&Friends Saturday, October 21, 2017 at 10:18

      Komppaan täysillä Liisaa.

      Annan kirjoituksessa pohdittiin yksiulotteisesti seksuaalisen ahdistelun määritelmää, mikä ei lopulta ole kovinkaan relevantti tämän #metoo- kampanjan sisällön puolesta, sillä kampanja pitää sisällään juuri valtarakenteet ja ne normit, joissa mies ikään kuin omistaa naisen (alentavilla kommenteilla tai vähättelyllä jne. näyttää naisen paikan). Ja itseäni pistää voimakkaasti silmään vihjaukset, että tällainen kampanja voisi jotenkin aiheuttaa miehille kuraa. Ikään kuin haluttaisiin pitää kiinni niistä yhteiskunnan naisia alistavista normeista, jotka nimenomaan sallivat naisille huutelun, alentavat kommentit, perseestä puristelut jne. kirjoituksessa esille tulleet kirjoittajalle lieväksi kokemansa “häiritsemiset”. Ikään kuin haluttaisiin jälleen kerran antaa miehille valta tehdä sitä, mitä ovat tottuneet tekemään ja jälleen kerran “mielistellä” miehiä. Ongelma on juuri siinä, että meidät naisetkin usein muovataan sellaiseen muottiin, jossa nimenomaan nämä vastaavat ahdistelut ja häiritsemiset koetaan normaaleiksi, jopa imarteluina. Että vaikka olisi vähän inhottava olo, kun humalainen porukka miehiä huutelee ja viheltelee sinulle bussipysäkin lähellä ja jopa vähän pelottaa, että ei kai nuo tule samaan bussiin kuin minä, mutta tämähän on ihan normaalia naiseudessa kestettävää. (Ja ihan oikeasti humalaa ei todellakaan voi laskea lieventäväksi asiahaaraksi, ikään kuin se olisi jokin suojakilpi ettei tyhmistä teoista tarvitse ottaa vastuuta. Harva ihminen ajattelee, että kännissä autolla ajelu ei ole kovin vakavaa, koska eihän se ihminen sitä tarkoittanut, kun oli kerran kännissä.)

      Kyse on juuri normeista ja normittamisesta – huutelut, lääppimiset, seuraamiset ja muut vastaavat alkavat useimmilla naisilla jo varhaisteini-iän kynnyksellä kuulua vakituisesti elämään. Miten kenelläkään voi olla oikeutta kommentoida MISSÄÄN minun takapuoltani, viheltää, huudella, kosketella, sanoa sopimattomia ilman minun hyväksyntääni. Arvottaa ja esineellistää minua, ja niillä teoilla osoittaa, että “omistaa” minut. K-u-v-o-t-t-a-v-a-a. En edes nuorempana ymmärtänyt, että miksi minua ahdisti käyttää korkeita korkoja, vaikka tykkäsin niistä, mutta minulla tuli aina epävarma olo niiden kanssa. Myöhemmin olen tajunnut sen, että sain yksinkertaisesti aina, kellonajasta riippumatta, niin paljon limaisia tuijotuksia, huutelua, viheltelyä, että halusin olla vain näkymätön. Vaihdoin tennareihin, lähes pysyvästi (valitettavasti, koska en kestänyt sitä negatiivista huomiota). Minua inhottaa se kun minua juurikin “omistetaan” niillä tuijotuksilla, ja nyt en tarkoita mitään sellaista käytöstä, jonka voisi laskea normaaliksi maailman tarkasteluksi, katseluksi, edes flirtiksi. Vaan ylhäältä alas kuolaamistuijotuksia pistävällä katseella, liioiteltua pään kääntämistä kun kävelen ohi jne. Kyllä varmasti suurin osa naisistakin osaa erottaa platonisen katselun ja kuolaamisen, ahdistavan tuijottamisen eron. Sama kuin ainakin itse osaisin erottaa tuon alkuperäisessä kirjoituksessa mainitun työkaverin “tuoksut hyvälle”- kehun sisällön sanojan ja kontekstin (myös meidän yhteisen kontekstin, esim. ystävyys / yksipuolinen ihastuminen / työpaikkaromanssi jne.) perusteella joko platoneksi kehuksi, flirtiksi tai ahdistavaksi kommentiksi. Äänenpaino ja vastaava elekieli kertoo kyllä hyvin paljon, minkälaisesta kommentista on kyse.

      Minua puistattaa juuri se, että monet naiset kokevat perseenpuristelut ja catcallingit aivan normaaliksi osaksi normaalia elämää, joka nyt vaan kuuluu tavallaan siedettävien asioiden listalle elämässä. Eikö tässä ole taustalla juurikin se alkuperäistä kirjoittajaakin ärsyttänyt “pojat on poikia”- ajattelun kaltainen malli? Että sellaista se elämä nyt on, joskus perseeseen tartutaan ilman lupaa, joskus lähdetään baarista seuraamaan, joskus huoritellaan kun ei kiinnostanutkaan – naisena se pitää vaan kestää, asiaa ei voi muuttaa. Logiikka on tismalleen sama: oikeutetaan täysin sisällöttömällä argumentilla jokin epäkohta tai ei-toivottu käytös.

      Minua ahdistaa suunattomasti kun minuun kosketaan seksuaalissävytteisesti yhtään mistään ilman lupaani. Baaritiskillä usein perseenpuristuskin tapahtuu niin, ettet huomaa, kuka se niistä takanasi seisovista miehistä oikein oli. Siinä tulee ennen kaikkea kajottu ja nöyryytetty, mutta myös naurunalainen olo. Sellainen, että joku kiusaa sinua, omistaa sinut ja saattaa minä hetkenä hyvänsä tehdä sinulle oikeastaan mitä lystää. Teon arvopohja on juuri se, mikä asettaa kaiken tällaisen käytöksen mahdolliseksi: miehet voivat tehdä meille naisille periaatteessa mitä lystäväät.

      Blogia jonkin verran seuranneena minullakin tuli mieleen tuo Barcelonan hirveä tapahtuma vuosia sitten, josta blogin kirjoittaja oli käsittääkseni hyvinkin traumatisoitunut. Jos se ei ole #metoo- kampanjan arvoinen kokemus, niin en tiedä oikein, että mikä on. Kun minua jahdattiin 17-vuotiaana hiljaisella metsätiellä keskellä yötä ensin autolla, jonka jälkeen miehet (kyllä, monikossa) lähtivät juoksemaan perääni metsään, ja tovin yrittivät saartaa ja saada minua kiinni kunnes muutaman kymmenen minuutin kuluttua lopettivat, olin aika varma, etteivät he yrittäneet vain tarjota kyytiä minulle. Kesti kauan päästä siitä ajatuksesta irti, että “mitä jos…” he olisivat saaneet minut kiinni? Missä olisin nyt, millaisena, vai olisinko missään.

      Ylläoleva kokemus toki on vain pintaraapaisu kaikesta siitä seksuaalisesta ahdistelusta, vähättelystä, esineellistämisestä ja yleisesti ahdistelusta, mitä olen elämäni aikana saanut kokea.

    • Reply AV Saturday, October 21, 2017 at 12:19

      Miljoona kiitosta tälle, Liisa! Osasit juuri sanoiksi laittaa omat ajatukseni.

      On aina hyvätarkastella asioita monesta näkökulmasta, ja vaikka Anna ei ole kokenut ahdistelua, sitä kuitenkin tapahtuu hälyttävän paljon. Muiden kokemuksien vähättely ei mitenkään auta asiaa. Päinvastoin, silloin on todella vaikea puhua omista kokemuksista ja ahdistelusta, koska omia kokemuksia vähätellään jatkuvasti. Seksuaalisen häirinnän määrittelemisen sijaan meidän pitäisi keskittyä oikeisiin ongelmiin, eli juurikin siihen häirintään, jota monet naiset JA miehet kokevat.

    • Reply Mari Saturday, October 21, 2017 at 15:20

      Liisa, kanssasi täsmälleen samaa mieltä, hyvin kirjoitettu 👍

    • Reply Sini Saturday, October 21, 2017 at 15:35

      Hear, hear!

    • Reply Sanna Saturday, October 21, 2017 at 17:01

      Täydellinen kommentti, Liisa <3

    • Reply M Saturday, October 21, 2017 at 17:18

      Mä en ymmärrä tätä vallankäyttökeskustelua. Naiset vois kevyesti hallita koko maailmaa jos ne haluis, mut naiset ei tunnu haluavan, koska ne ei sitä vieläkään tee. Musta miehissä ja naisissa on erona se että miehet tekee eikä mieti ja pääsee siks pidemmälle. Naisetkin vois vaan ottaa ohjat käsiinsä ja olla röyhkeempiä. Musta on väärin syyttää miehiä kollektiivisesti siitä et naiset on ollu liian “heikkoja” ottaakseen valta-asemansa. Sellasta maailmaa ei koskaa tuu jossa toisilla ei olis enemmän valtaa ku toisilla, ja vahvat tietysti jyrää heikot. Mut siitäkään ei pääse mihinkään, et sukupuolilla on erilaiset henkiset ja fyysiset ominaisuudet jotka on kehittyneet kunkin lisääntymismenestyksen parantamiseks, eikä siitä biologiasta oo vielä evolvoiduttu pois, vaikkei nykyään näitä ominaisuuksia lisääntymiseen enää tarvitakaan

      • Reply Noora Sunday, October 22, 2017 at 14:53

        En kyllä ymmärrä millä perusteella naiset voisivat kevyesti hallita maailmaa jos vain haluaisivat, kun todellisuus on edelleenkin se, että vain 2% pörssiyhtiöiden johtajista on naisia, vaikka kyseisiin pesteihin on yhtä lailla halukkaita molemmista sukupuolista. Mielestäni on väärin sivuuttaa koko ongelma vain leimaamalla naiset heikoiksi.

      • Reply Lada Tuesday, October 24, 2017 at 00:21

        “Vaimo vapautui miehensä edusmiehisyydestä vuonna 1930 voimaan tullessa avioliittolaissa. Uudistusta oli vaikea saada läpi, huolimatta erityisesti naisasianaisten ja -poliitikkojen vuosikymmeniä jatkuneesta ponnistelusta avioituneiden naisten laillisen itsenäisyyden puolesta. Vuoteen 1930 saakka poliittisesti ja ammatillisesti täysivaltaiset naiskansalaiset, jopa toimiessaan kansanedustajina, virkanaisina ja tohtoreina olivat yksityiselämässään ja perhe-elämässään miehensä edusmiehisyyden alaisia eli rinnastettavissa osittain alaikäisiin lapsiin.” http://www.helsinki.fi/sukupuolentutkimus/aanioikeus/artikkelit/tuomaala.htm Tästä on siis alle 100 vuotta. Väitteesi siitä että naiset eivät vain halua hallita maailmaa on täysin absurdi. Suosittelen perehtymään historiaan ja naisten eri oikeuksiin eri aikakausina, ja kuinka paljon näiden oikeuksien eteen silloin taisteltiin. Suosittelen myös pohtimaan naisen asemaa muissakin maissa, ei vain Suomessa, jos haluat ymmärtää miksi naisten on vaikea “hallita koko maailmaa” toisin kuin miesten. Toivon mukaan sitten ymmärrät paremmin “vallankäyttökeskustelua”.

    • Reply Karo Saturday, October 21, 2017 at 18:41

      Veit sanat suustani, mietin kovasti, miten pukisin sanoiksi sen, mitä ajatuksia postaus herätti minussa. Kiitos.

    • Reply Pinsku Saturday, October 21, 2017 at 18:52

      Voisinpa tykätä tästä kommentista! Kyllä, täysin samaa mieltä.

    • Reply Kaisa Saturday, October 21, 2017 at 21:35

      Miljoona tykkäystä tälle kommentille Liisa, puit ajatukseni sanoiksi!

    • Reply Sofia Saturday, October 21, 2017 at 22:41

      Hyvä Liisa! Mietin myös pitkään miten kommentoisin tätä tekstiä. Täällä toinen lukija, joka ei ole ennen kommentoinut mutta nyt teki mieli. Teitkin sen jo perustellusti, tyhjentävästi ja asiallisesti. Asia on juuri näin, kiitos siis tästä kommentista!

    • Reply Laura Sunday, October 22, 2017 at 09:14

      Oon kyllä Liisan kanssa samaa mieltä! Osasit pukea sanoiksi asian,jota itse olen miettinyt paljon.

    • Reply me too Sunday, October 22, 2017 at 12:39

      Kiitos Liisa että säästit multakin kirjoittamisen vaivan. Samaa mieltä!

    • Reply Jenni Sunday, October 22, 2017 at 17:12

      Samaa mieltä, hyvä kommentti! :)

    • Reply Jonn Tuesday, October 24, 2017 at 16:47

      Samaa mieltä Liisan kanssa, kauniisti sanoiksi puettu. Jotenkin taas kolahti kun katsoin mainoksista rouva ministeri-sarjan mainosta, jossa hän karkeasti referoiden toteaa haluavansa olla julkisuudessa tekojensa, ei ulkonäkönsä vuoksi. Mutta miehet haluavat näyttää sen “kaapin paikan”. Esimerkiksi ihanasta 1st ladystamme Jenni Haukiosta tai ruotsin Vickanista on jatkuvasti uutisia “kauniina siellä sun täällä”, vaikka oikeasti he tekevät aika paljon muutakin ja ansaitsisivat kaiken kunnioituksen ja maininnan siitä (kuten miehet ihan automaattisesti saa).

    • Reply Iida Friday, October 27, 2017 at 11:24

      Juuri näin!!! Vaikka ei itse kokisi esimerkiksi jotain ehdottelua mieheltä seksuaaliseksi ahditeluksi, se on sitä silti.

  • Reply Louise Friday, October 20, 2017 at 21:28

    Mun mielestä on niin hienoa kun joku keskustelee aiheesta eri näkökulmasta. Ihan sama ollaanko samaa mieltä vai ei, niin nostan hattua näin rohkeasta kirjotuksesta! Itse osallistuin keskusteluun kirjoittamalla ajatuksia facebookkiin, ja koin että on ihan asiallista linkata sama tekstinpätkä myös tähän. Mun kirjoitus sivuaa vähän tuota sun kommenttia missä sanoit että “koko yhteiskunta ikään kuin selittäisi, että ikävä käyttäytyminen naisia kohtaan on jotenkin pojilla geeneissä. Ikään kuin annetaan lupa olla sikoja, kun kerta vehje jalkojen välissä on synnytty. Kyllä pojatkin voivat olla kohteliaita, naisia arvostavia ja hyväkäytöksisiä. Nämä seksuaalisesti ahdistelevat miehet eivät tee sitä, koska he syntyivät pojiksi. He tekevät niin, koska he kasvoivat sioiksi. On siis typerää väittää, että tämä toimintamalli on biologisesti jaettu”, mutta tuon esille että myös pojat ja miehet voivat olla seksuaalisen ahdistelun uhreja, ja kuinka tämä kampanja ei välttämättä ole onnistunut tavoitteessaan vähentää uhrien syyllistämistä. Mutta all in all on niin tärkeetä puhua tästä aiheesta monesta eri näkökulmasta rakentavasti, koska en usko että ketään auttaa kapeakatseinen huutelu. Mutta tässä omaa pohdintaa aiheen tiimoilta:
    #metoo-kampanjasta on varmaan kaikki jo tähän mennessä kuullut. Vaikea sitä on vältelläkkään. Hieno tarkoitus, tärkeä aihe, ikävä nähdä kuinka moni on kokenut seksuaalista ahdistelua. Kampanjan tarkotus on musta erityisen tärkeä silloin kun se sallitaan kaikille ihmisille (naisille, miehille ja muunsukupuolisille.) Mutta itse oon lukenut nyt aivan liian monta kommenttia ja kirjotusta siitä miten tämän kampanjan pointti ei kuulemma ole ollenkaan nostaa kaikkien ihmisten kokemaa seksuaalista ahdistelua esille, tämä kampanja on vain naisille.
    Jos yhtenä kampanjan tarkoituksena on vähentää uhrien syyllistämistä ja heidän häpeän tunnetta, niin eikö yhden sukupuolen poissulkeminen mahdollisesti juuri lisää näiden uhrien häpeää? “Eikö mun kokemukset ole yhtä vakavia kuin noiden?” Voisin myös kuvitella, että osalle miehistä vakavien traumatisoivien seksuaalisten ahdistelujen kokeminen on vielä häpeällisempää kuin naisille, juuri yhteiskunnan vaatiman “miehisyyden” takia. On varmaan helpompaa pysyä vaiti ja jatkaa elämäänsä, kuin jakaa mahdollisesti hyvin nöyryyttäviä ja vaikeita kokemuksia muille, koska miesten “kuuluu” olla tietynlaisia.
    Jos kaikilla ihmisillä ei ole nyt oikeutta jakaa ja kertoa kokemuksistaan, milloin heillä on? Kuvitteleeko joku tosiaan, että yksikään seksuaalista ahdistelua tai seksuaalista hyväksikäyttöä kokenut mies laittaisi samankaltaisen kampanjan pystyyn, ihan vain osoittaakseen että heitäkin on? Toivoisin että laittaisi, mutta epäilen asiaa vahvasti.
    Seksuaalisen ahdistelun kohteeksi joutuminen ei katso sukupuolta, ikää tai muuta. Vaikka tilastollisesti sukupuolten välillä olisi eroa, on tärkeää muistaa että jokainen uhri on yksilö sukupuolesta riippumatta. Jos ihminen kamppailee jo valmiiksi häpeän ja traumatisoivan kokemuksen kanssa, viimeinen asia mitä hän tarvitsee on kommentti siitä miten hänellä ei ole oikeutta sitä tuoda esille “koska tämä kampanja ei ole sinua varten.”

  • Reply Karla Friday, October 20, 2017 at 21:34

    Erittäin hyvä kirjoitus, olen ihan samaa mieltä kanssasi. Ehkä omaan vaan rennomman otteen näihin asioihin, mutta ei mun mielestä vielä joku pikku viheltely tai viaton ulkonäön kehuminen, silmän vinkkaaminen jne. ole vielä seksuaalista häirintää. Se on viatonta flirttiä ja se voi olla ihan hauskaakin. :) Ja entäs sitten ne naiset jotka ehdottelee, jotka puhuvat härskejä? Niitäkin löytyy… en itsekään pidä tuosta ”mieht on sikoja” ajattelutavasti sillä siaksi voi kasvaa sukupuolesta riippumatta.
    Todella hyvää tekstiä Anna!! :)

  • Reply Hoitaja30w Friday, October 20, 2017 at 21:36

    Hei,

    Olen nuorehko sairaanhoitaja. Eri-ikäiset “asialliset” miehet pyytelevät peittonsa alle yövuoroissa unikaveriksi sekä suihkuun selänpesijäksi aamuvuoroissa. Virtsakatetria laittaessa miehiltä kuulee kommenttia, että on muna aiemminkin ollut kädessä ja oikealla alalla ollaan. On pyllylle taputtelijoita, nopeita tissiin hipasuja ja huoraksi huutelijoita. Kun kyse on muistisairaasta tai muuten vain sekavasta potilaasta, on tämä helppo sivuuttaa. Mutta kun työikäiset “asialliset” miehet näitä hokee säännöllisesti, niin kyllä tympii ja ahdistaa. Tietäisittepä kuinka yleistä tämä on, niin ette yhtään vähättelisi. Tärkeä aihe ja kiva että tästä puhutaan.

    • Reply Toinen hoitaja niina Friday, October 20, 2017 at 23:29

      Niiiiin totta tämä! Kunpa loppuisi ☹️

    • Reply Anu Saturday, October 21, 2017 at 10:22

      Lähipiirissäni paljon hoitoalan työntekijöitä ja he ovat jo pitkään tätä samaa puhuneet. Monella miehellä joku sairaalafetissi ilmeisesti. Aika ikävää että muutenkin rankan ja vastuullisen työn lisänä tälläistä kohtelua.

      Itse olen sitä mieltä, että kamppanjassa ei ole tarkoitus syyllistää kaikkia miehiä. Kamppanjassa tuodaan tärkeää asiaa esille, eivät nämä sairaalassa kourijat välttämättä ole ennen asiaa edes ajatelleet..

    • Reply M Saturday, October 21, 2017 at 17:21

      Voihan olla se et on noille miehillekin ahdistava tilanne jota ne yrittää “läpänheitolla” keventää (toki siinä onnistumatta).

  • Reply Adele1 Friday, October 20, 2017 at 21:42

    Jokaisella on omat rajansa. Joku asia voi olla toiselle seksuaalista ahdistelua , toiselle ei. Kannattaa katsoa tämä video sen määritelmästä: https://www.facebook.com/ylekioski/videos/1799006453724132/

    Joten kyllä, suakin on seksuaalisesti ahdisteltu, esim perseelle läpsiminen on sitä klassisimmillaan. Jos et siitä ahdistu, niin hyvä vaan. Mutta se ei tarkoita etteikö se olisi seksuaalista ahdistelua. Toi ehkä sanana kuulostaa jostain syystä dramaattiselta, mutta itse en esim pitäisi raiskausta seksuaalisena ahdisteluna vaan ihan vaan raiskauksena.

  • Reply Jonn Friday, October 20, 2017 at 22:34

    Joo, rohkeasti aiheesta kirjoitit. Samaa mieltä en ole, mielestäni seksuaalista ahdistelua on kaikki ne seksuaalisesti virittyneet tilanteet, joissa itsensä kokee enemmän alistetuksi/esineellistetyksi/tulee inhottava olo. Toiselle kommentit tai läpsäisyt saavat hyvän olon ja itsetunnon kohoamaan taivaisiin: “vitsit, mä näytän jonkun mielestä hyvältä!”. Toiselle ei ja siksi rajat yhteiskunnissa tulee vetää “heikoimpien” mukaan. Kun minua ulkomailla katseltiin hotellin kokin toimesta, ekaksi tuli tuo hyvä fiilis. Sitten kun kävelin hetken niin ajatus vyöryi mieleeni: hyi että, olen avopuolisoni kanssa ja joku limanen mies kuolaa. Arvokkuuteni ja itsetuntoni murentui lattialle, vaikka olin laittautunut kauniiksi ja miehelleni olen prinsessa. Koin sen ahdisteluksi. En myöskään halua, että parisuhteessa olevana minua koskee muut miehet virittyneellä tavalla. Mielestäni myös kännissä tulee olla korrekti (AINA!), se ei todellakaan ole syy millekkään. Eikä monet puheet koskaan mene edes huonon flirtin piikkiin. Tietyssä ystäväpiirissä ehkä pyllyn puristelu naisten kesken jne. on ok, mutta ei tosiaankaan tuntemattomalta naiselta tai mieheltä. Ja raiskaus/tissien puristelu jne ei ole seksuaalista ahdistelua, ne on enemmän. :(

    • Reply Jenni Katarina Saturday, October 21, 2017 at 08:32

      Ihan mielenkiinnosta kysyn, jos kaikki nuo mainitsemasi asiat esim. “Katsominen / kuolaaminen, kaikki seksuaalisesti virittyneet tilanteet” on ultimaattista seksuaalista häirintää, minkä koet pelkkänä flirttinä? :D

      • Reply Kommentoija Saturday, October 21, 2017 at 09:07

        Jos et erota flirttiä seksuaalisesta ahdistelusta, ei varmaan kannata flirttailla. Aloittajahan sanoi että kaikki ne seksuaalisesti virittyneet tilanteet, JOISSA itsensä kokee ENEMMÄN alistuneeksi/esineellistetyksi/tulee inhottava olo. Miten tällaisen voi sekoittaa flirttailuun?

        • Reply M Saturday, October 21, 2017 at 17:27

          Mut mistä kukaan voi tietää mikä on toiselle seksuaalisesti virittynyt tilanne? Joku voi kattoa sua “limasesti” ja ite pidät sitä seksuaalisena tilanteena mut se toinen miettii jotain ihan muuta. Itsehän siinä itseään esineellistää, jos ajattelee että kaikki katsees tsiigaa vaan sun pyllyä tms. Ja jos laittautuu ja lähtee ulos, ei valitettavasti voi olla niin että vain sillä henkilöllä jota “varten” on laittautunut, olisi oikeus katsoa.

  • Reply Ems Friday, October 20, 2017 at 22:43

    Näin instagramissa, että olet kirjoittanut aiheesta ja piti saman tien tulla lukemaan, koska arvasin, että fiiliksesi tästä kampanjasta ovat samanlaiset kuin omani. Olen miettinyt samaa kuin joku aiempi kommentoija, että todennäköisesti monien kampanjaan osallistuvien naisten mielestä tietyt asiat ovat ällöttävää ahdistelua, jos sen tekee hiukan vanhempi tai esimerkiksi nörttimäinen mies. Sen sijaan komean urheilijan taholta samat sanat ja teot saattaisivat saada sydämen tykyttämään ja herättävät ihastusta. Toivoisin siis ehkä hiukan suhteellisuuden tajua tässä mielessä.

    Itseäni on kampanjassa myös vaivannut kaikkien miesten syyllistäminen ja miesten kokeman ahdistelun kieltäminen. Jos vertailen omia ja poikaystäväni kokemuksia, poikaystäväni kokee arjessaan paljon enemmän “ahdistelua” naispuolisilta kollegoiltaan kuin itse olen koskaan kohdannut. Monet naiset harrastavat nykyään myös ikävää miesten esineellistämistä, jonka soisin loppuvan yhtä lailla kuin naisiinkin kohdistuvan esineellistämisen.

  • Reply Liisa Friday, October 20, 2017 at 22:45

    Tuli vielä mieleen edellisen viestini lisäksi, että ei miesten “maine” tahriinnu siitä että tästä häirinnästä puhutaan – semmoinen väite haiskahtaa pahimmillaan jopa vähäsen uhrien syyllistämistä. Miesten “maine tahriintuu” (jos nyt ylipäätään ottaa mitään osumaa) ihan jo siksi, että tätä häirintää tapahtuu niin paljon – niin paljon, että naisetkin pitävät sitä normaalina ja oppivat nuoresta asti sietämään sitä. Siksi niiden hyvätapaistenkin miesten, jotka kunnioittavat käytöksellään kaikkia sukupuolesta riippumatta, olisi hyvä ottaa osaa tähän keskusteluun ja pohtia, miten he voivat auttaa häirintätilanteissa, sekä ennen kaikkea tunnistaa tämä häirintä, jota näkee koko ajan. “Not all men” ei auta ketään – enkä oikein ymmärrä, miksi tämä kampanja loukkaa ketään niin paljon, että haluaa ryhtyä siihen not all meniin vetoamaan. Tietysti miehiäkin ahdistellaan, siinä onkin hyvä tilaisuus ottaa puheeksi seuraavaksi se, eikä viedä tilaa naisilta, jotka rohkenevat alistetussa asemassa nostaa esille kohtelunsa, vaikka saavat siitä hulluna lokaa niskaan. Pahoittelut kilometripituisista viesteistäni :) mutta aihe on minulle tärkeä ja koen todella tärkeäksi ottaa osaa tähän keskusteluun.

    • Reply Inka Saturday, October 21, 2017 at 00:50

      Jälleen kerran samaa mieltä, meinasin vastata jo aikaisempaan kommentiisi jotain tämän suuntaista mutta täällä oli jo hyvin selitettynä!

    • Reply Taija Saturday, October 21, 2017 at 10:03

      Minäkään en oikeastaan koskaan kommentoi, mutta nyt oli itsekin tehtävä poikkeus. Olen Liisan kanssa täysin samaa mieltä sekä tässä että edellisessä kommentissa. En osaa ajatuksiani paremmin sanoiksi pukea. Eniten minua ihmetyttää kampanjan osalta juurikin joidenkin naisten vähättely asiaa kohtaan. Ei miehiä tarvitse puolustella, heillä on kyllä edelleen vankka asema yhteiskunnassa, esimerkiksi politiikassa ja yhtiöiden hallituksissa. Eikä tässä ole kyse miesvihasta vaan tasa-arvon edistämisestä.

    • Reply Anu Saturday, October 21, 2017 at 10:24

      Samaa mieltä!!! Loistava kommentti.

    • Reply minä Saturday, October 21, 2017 at 13:17

      100% samaa mieltä Liisan kanssa kummassakin kommentissa. Itseäni on triggeröinyt miesten kommentit tähän asiaan niin että olen parina yönä nähnyt painajaisia entisestä pomostani. Kroppani jatkuva arvostelu, vaatteiden arvostelu (esim. farkut ja ylisuuri neule oli “seksivaatteet” yms, eli taas todistettiin ettei vaatteilla ole väliä). Hiusten vaalennukseen ei todellakaan tullut kommenttia “vau, sopii tosi hyvin” vaan jotain paljon rasvaisempaa ja se jatkui niin kauan että värjäsin tummemmaksi. Uhkaavimmalta tuntui kun olin yksin työmaalla ja tämä tuli krapulassa vinkumaan että lähtisin pakun perälle parantelemaan hänen oloaan, painajaiset koski juurikin sitä että mitä jos ei olisi uskonut kun sanoin että työt on kesken, en tod, olihan hän jo kerran yhtäkkiä hiipinyt taakseni ja kietonut kädet kaulaani. Kaikki tämä on ihan 100% seksuaalista häirintää ja saa olla kyllä hieman vajaa jos ei erota ystävällistä flirttia/kehua ja normaalia tuntemattoman mutta kiinnostavan ihmisen lähestymistä häirinnästä.
      Tänä päivänä naisvaltaisella alalla on paljon parempi ja mukavampi olo, mutta niiltä harvoilta miespuolisilta työtekijöiltä, aikuisilta ihmisiltä on saanut kokoea sitä että nykäistään ponnarista, tökätään kylkiluiden väliin sormi tai yhtäkkiä ruvetaan hieromaan hartioita, luulin että tämmöset jää sinne perukouluun mutta eikai sitten. VIHAAN sitä useimpien (kyllä, useimpien) miesten ajatusmaailmaa että toiseen saa koskea millon vaan ja miten vaan, vaikka ollaan hädintuskin tuttuja. MINÄ päätän kuka koskee ja kuka ei, kaikki mikä ei ole ‘kyllä’ on ‘ei’. Kiitos.

    • Reply Laura Saturday, October 21, 2017 at 20:34

      Samaa mieltä molempien Liisan kommenttien kanssa. En koe, että tässä keskustelussa todellinen ongelma on se, että flirttaillaan ja naiset eivät pidä siitä, vaan se ihan selkeä ahdistelu, kuten takapuolen tai tissien kouriminen tai se, että miesopettaja ehdottaa numeron parantamista, jos suostuu hänen syliinsä istumaan. Ja näissäkin se valta-aseman käyttö on juurikin avainasemassa.
      Itse koen, että tytöttelyn yms. leimaaminen seksuaaliseksi ahdisteluksi tavallaan vähättelee oikeaa ongelmaa. Toisaalta, jos tytöttely tai flirttailu lasketaan oman subjektiivisen kokemuksen perusteella seksuaaliseksi ahdisteluksi, ei miehiä ehkä tulisi niin tiukasti tuomita asian suhteen(?) Voi olla vaikea tunnistaa kenen kanssa flirttailu koetaan ahdistavaksi.

    • Reply Ee Saturday, October 21, 2017 at 23:46

      Pakko tulla komppaamaan, että ehdottomasti samaa mieltä molempien kommenttiesi kanssa Liisa!

  • Reply Riikka Friday, October 20, 2017 at 23:24

    Kyllähä nyt jokainen täysjärkinen ja käytöstavat omaava ihminen ymmärtää seksuaalisen ahdistelun ja flirtin eron. On olemassa viatonta flirttiä, joka piristää ja tuo hymyn kummankin huulille ja olemassa törkeitä, alaluokkaisia ja ahdistavia ehdotteluita (kuten suorat seksiehdottelut ja torjunnan jälkeinen huorittelu)

    Etenkin ahdistelu (ei hyväksyttävä koskettaminen, suorat ehdottelut, ronskit eleet) on sitä ahdistavampia, mitä eritasa-arvoisemmassa suhteessa ollaan. Esimerkiksi miehet ovat yleensä fyysisesti naisia vahvempia, joten sillä selittynee ero suhtautumisessa. Samalla lailla pomon ehdottelu alaiselle on mielestäni ahdistavampaa kuin vertaisten kesken.

    #metoo -kamppanjan tarkoituksena onkin avata silmät juuri noille kuvaamasi kaltaisille tilanteille. Tilanteet ovat niin arkipäiväisiä, että ne ohitetaan normaalina käytöksenä, vitsinä, humalaisena ylilyöntinä. Kenenkään ei pitäisi joutua haluamattaan katsomaan dickpickiä, tulevan kosketetuksi fyysisesti tai sanallisesti. Sehän on vallankäyttöä, tarkoitus asettaa toinen alempaan asemaan. Pakottaa toinen katsomaan, olla kosketettavana tai verbaalisen hyökkäyksen alaisena.

    Ehkä sinä, minä, moni muu kestää noi tilanteet olankohautuksella, mutta äitinä en haluaisi, että tyttäreni perään huudeltaisiin sexy babea, läpsäistäisiin pyllylle tai lähetettäisiin sopimattomia kuvia. Tuskin olisit ylpeä omastakaan pojasta jos hän niin jollekkin tytölle tekisi.

    Ja paljon on fiksuja miehiä maailma täynnä, jotka ymmärtävät mitä eroa on flirtillä ja seksuaalisella ahdistelulla. En ole pitänyt tätä minään miesviha-kamppanjana, ja tuskin nämä fiksut miehetkään ovat. Ehkä heillekkin on edullisempaa, että tökeröt törttöilijät avaisivat silmänsä omalle käytökselleen. Ehkä naisten ei tarvitsisi olla niin varpaillaan, kun huono käytös vähenisi.

    • Reply Riikka Friday, October 20, 2017 at 23:27

      Ja sama siis toisin päin! Ei miestenkään tarvitse katella tökeröä käytöstä, mutta en ole tainut lukea mediasta miesten ulostuloja asiasta? Siksi tästä kamppanjasta on tullut naisten äänitorvi.

  • Reply Erppa Friday, October 20, 2017 at 23:29

    Entäs se kerta, kun sinut huumattiin ja yritettiin taluttaa miesporukan voimin johonkin? Tuskin heillä oli muu kuin seksuaalinen ahdistelu mielessä.

    • Reply Anna Saturday, October 21, 2017 at 09:50

      En osaa ajatella sitä seksuaalisena ahdisteluna, vaan huumaamisena ja vapaudenriistona. En tiedä mikä oli tarkoitus ennen poliisien puuttumista asiaan. Oltiinko mua viemässä pankkiautomaatille tyhjentämään tiliä vai johonkin, missä oli seksuaalinen päämäärä. Koska en tiedä oliko päämääränä väkivalta, seksuaalinen ahdistelu vai rahallinen hyötyminen, en voi olettaa sen olleen seksuaalista ahdistelua. Se ei onneksi koskaan mennyt niin pitkälle, ja koen sen samaan kategoriaan kuin ryöstön Balilla. Joku tuli iholle, riisti minulta jotakin (laukun, ymmärrystilan, jne. ) ja rikkoi minun oikeutta. Barcelona toki paljon vakavampi ja seurauksiltaan potentiaalisesti kamalampi kuin Bali. Toki on todennäköistä, että tilanne olisi ollut seksuaaliseen ahdisteluun liitynnäinen, mutta koska asiasta ei ole tietoa, en oikein voi olettaa automaattisesti niin. Ihmisiä myös ryöstetään todella paljon tyrmäystippojen voimin.

    • Reply Anu Saturday, October 21, 2017 at 10:26

      Hyvä pointti!

  • Reply Köyhä Friday, October 20, 2017 at 23:35

    Oi voi, kyllä naisten asemassa on parannettavaa. Ja yksi lähtökohta on ihan tämä miesten asenne naisia kohtaan. Itse en tykkää yhtään jos joku tulee reviirilleni fyysisesti tai sanoo tahallaan vähänkin jotain seksuaalissuuntaista. Ehkä olen vanhanaikainen ja herkkis, mutta minulla on oikeus olla sellainen kuin olen. Kellään ei ole oikeutta minulle aiheuttaa ahdistusta tai pahaa mieltä tahallaan.

  • Reply Ansu Friday, October 20, 2017 at 23:49

    Kiitos, puut ajatukseni sanoiksi

  • Reply Maikki Saturday, October 21, 2017 at 00:27

    Nyt jäi blogipostauksen pointti kyllä vähän epäselväksi. Niin kuin ylempänä on hyvin selitetty, kyse on naisten alistamisesta. Miehillä on valtaa ja ajatellaan että naisille “saa” tehdä näin. Kaikki tämä koskettelu, huutelu jne. on seksuaalista häirintää ja sitä esiintyy aivan liian paljon. Se ei edistä tätä asiaa jos aletaan näiden merkitystä vähättelemään, naiset ovat aivan tarpeeksi kauan olleet hiljaa näistä asioista. Kaikki eivät ole myöskään heteroita – minulle naisen antama seksuaalissävytteinen kommentti voisi ihan yhtä hyvin olla vastenmielinen.

  • Reply Riikka Saturday, October 21, 2017 at 00:51

    Pakko kommentoida, et puit ajatukseni sanoiksi. En myöskään väheksy henkilöiden kokemuksia, jotka ovat ahdistelua kokeneet, mut tuntuu silti, ylireagoidaanko joissakin tilanteissa. Itseäni on myös läpsitty pyllylle, huudeltu “hyvä perse” -juttuna ym, mut en ole ottanut niitä ahdisteluna. Yleensä ulkonäköön tai pukeutumiseen liittyvät positiiviset kommentit ovat imartelevia. Ainoastaan vanhojen miesten seksuaaliaaävytteiset jutut tuntuu inhottavilta, mikä siinä onkin.

    • Reply Mia Saturday, October 21, 2017 at 17:08

      Itsekkään en ahdistu huuteluista ja muista verbaalisista seksuaalisista ahdisteluista, enkä liiemmin myöskään iholle tulemisesta. Kuitenkin suutun kaikissa tilanteissa, mikä oikeus näillä huutelevilla/lääppivillä miehillä on alistaa minut objektiksi? Mikäli mies pitää persettäni hyvänä, voi siitä tulla asiallisesti kehaisemaan. Seksuaalissävytteisen huutelun päämäärä ei ole imarrella toista, vaan saada hänet ahdistumaan/vaivatumaan/tms. Kehu ja esineellistävä huutelu ei ole sama asia. Ja vaikka itse ei ahdistuisi mainitsemissasi tilanteissa, ei ne silti ole hyväksyttäviä ja siihen #metoo pyrkii.

      Muutoin olen kyllä Annan kanssa hyvin samoilla linjoilla, mutta Liisa kommentissaan myös puki äärimmäisen tärkeän asian hyvin sanoiksi.

  • Reply Heini Saturday, October 21, 2017 at 01:54

    Ymmärrän täysin. Kuten sanoit, subjektiivinen kokemus, mutta se mikä monelle tuntuu jo olevan seksuaalista ahdistelua, menee mulla joko kategoriaan a) harmiton läppä tai b) idioottien urpoilu. Ja tossa Weinstein -casessakin oli mun nähdäkseni kyse siitä, että äijä käyttää rahojaan ja asemaansa hyväksi ja olettaa niiden perusteella voivansa käyttäytyä miten huvittaa naisia kohtaan. Just tuon tyyppinen vallan väärinkäyttö ja naisten alaspolkeminen on pahinta mahdollista kuraa tässä #metoo -keskustelussa, munista hirteen tollaset.

    • Reply Sanna Saturday, October 21, 2017 at 08:05

      Kyllä, tosi hyvä kommentti :)
      Täällä on muutenkin hyvää keskustelua aiheesta eri kanteilta!

  • Reply Oona Saturday, October 21, 2017 at 07:54

    Allekirjoitan täysin sun pointin, sillä en itsekään osaa kokea noita luettelemiasi “mietoja tekoja” seksuaalisena ahdisteluna. Jos joku nainen kommentoisi ohimennen minulle että “damn mikä muija”, “ompa hyvä perse”tms., siihen suhtautuisi hyvinkin huumorilla ja naureskellen. En osaa loukkaantua vastaavista kommenteista miestenkään suusta. Oot nostanu tärkeän mielipiteen esille, kiitos siitä!

  • Reply Minä Saturday, October 21, 2017 at 09:35

    Millä tavalla ajattelet, että pojat ovat poikia -lausahdus olisi jotenkin stereotypisesti leimaava?

    Tuo sanontahan tarkoittaa hyväntahtoisesti, että pojat voivat vaikkapa tehdä tytöille hyväksymättömiä kolttosia, koska ovat poikia. Eli ennemmin tuo sanonta on poikien puolella kuin poikia vastaan.

    • Reply Anna Saturday, October 21, 2017 at 09:44

      Sanonnalla usein perustellaan oikeutetuksi asioita, joita ei pitäisi. Liitetään negatiivisen tekemisen malli poikiin/miehiin. “nooo pojat on poikia, ne nyt tekee näin” vaikka kun pojat rähisee, tappelee yms. Mielestäni huonoa käytöstä ei pitäisi stereotyyppisesti yhdistää sukupuoleen.

      Ihan näitä seksuaalisen ahdistelun juttuja lukiessa tulee vastaan ajatusmaailma “no pojat on poikii, ne nyt kiusoittelee tyttöjä, ei se oo vakavaa”. Se on musta nimenomaan miessukupuolen yhdistämistä vastenmieliseen käytösmalliin, mikä on inhottavaa. Se myös tavallaan oikeuttaa sen käytöksen, sitä ikään kuin odotetaan pojilta.

  • Reply Lotta Saturday, October 21, 2017 at 09:56

    Hyvä teksti, komppaan sekä sinua että monia kommentoijia, jotka ovat tuoneet sekä samaa että eri näkökulmaa. Kuten niin monet muutkin naiset, olen kokenut näitä samoja tilanteita elämässäni mutta en ole koskaan pitänyt sitä hyväksyttävänä tai ajatellut että näitä nyt vaan sattuu. Jokaisen naisen tulisi unohtaa hiljainen hyväksyntä, alistuminen ja häpeä ja ahdistelua kohdatessaan tehdä selväksi että se on väärin ja niin ei saa toimia. Jos ei muuten niin virkavallan voimin. Vastaan näihin tilanteisiin aina jollain lailla, sanallisesti, fyysisesti tai vähintään keskisormella..

  • Reply L Saturday, October 21, 2017 at 10:24

    “Ei! Jokaisella naisella on oikeus olla koskematon. Aina. Ja niin sen pitäisi olla kaikkialla. Se, että mulla on tissit, ei oikeuta heittämään mun juomaan tajun vievää lääkettä. Se, että mulla on perse, ei oikeuta nappaamaan siitä kiinni, kun kävelen yökerhossa ohi. Ja se, että minulla on oma tahto, ei oikeuta ketään olemaan väkivaltainen minua kohtaan.
    Olin keikalla tuon tyrmäystippaepisodin jälkeen ja käveltyäni poikaryhmän ohi, joku nappasi mua takamuksesta kiinni. Mussa nous niin käsittämätön raivoa. Asiaa kohtaan, jota tapahtuu about joka viikonloppu. Millä oikeudella tämä tyyppi kuvitteli, että minuun saa koskea?! Minulle kokemukseni Barcelonassa avasi ihan eri tavalla näkemyksen siihen, miten itseisarvossa pidin koskemuuttani.
    Itse olen elänyt todella onnellisen ja onnekaan elämän, jossa pahinta tällä saralla tapahtunutta on “jotain, mitä olisi voinut tapahtua ilman suojelusenkeleitä” ja se, että känninen urpo tulee baarissa iholle.”
    #notmetoo
    “Surullista on se, että nykymaailmassa nainen on naiselle edelleen susi. Vaikka miesten euro on edelleen meille 80-90 senttiä, ja vaikka saamme kynsin hampain usein jokainen taistella jossakin elämänvaiheessa odotuksia vastaan, “koska olemme naisia”, niin silti koko ajan toisiaan kampitellaan. Hyväksytään toisen kokeman väkivallan, jopa riemastutaan siitä. Pahimmassa tapauksessa naiset ovat sen väkivallan, niiden tyrmäystippojen tai lyöntien takana. Ollaan kateellisia toisten saavutuksista, sen sijaan, että nähdään ne omien mahdollisuuksien avartamisena. Säälin, sympatian ja lämmön sijaan heijastetaan omaa kylmyyttä ja ahdinkoa.”
    #notmetoo
    “Koska naisena oleminen on pelottavaa. Ja syyttämällä toista siitä, että häntä on lyöty tai kohdeltu kaltoin, teemme hänestä erilaisen kuin itsestä, ja voimme tyynnytellä itseämme, että eihän meille näin kävisi.
    Naistenpäivän kunniaksi, toivoisin, että jokainen nainen ruudun toisella puolen ymmärtäisi, että vaikka naisena oleminen on pelottavaa ja välillä turhauttavaakin, niin me olemme kaikki vahvoja ihmisiä, ja meillä on tärkeä paikka yhteiskunnassa. Vain yhteisvoimin me saamme tätä maailmaa vieläkin paremmaksi paikaksi, ei vain itsellemme, vaan kaikille naisille!”
    #notmetoo

    • Reply Anna Saturday, October 21, 2017 at 11:02

      Mikähän oli pointtisi nostaessasi esille viisi vuotta vanhoja kirjoituksia, jotka liittyvät Barcelonaan ja sen jälkeisiin tapahtumiin?
      Minähän kirjoitin varsin selkeästi, että kaikenlainen seksuaalinen koskeminen on selkeästi häirintää. Siitä ei mielestäni ole kysymystäkään. Pointtini oli kaikki tilanteet, jotka voivat olla tarkoitusperiltään ihan viattomat, kuten kauniin ulkonäön kehuminen tai tuoksun kehuminen, eivät välttämättä ole seksuaalissävytteisiä.
      Australiassa sain työpaikan rakennuksessa olevassa kahvilassa mieheltä paperilapun, jossa luki tyyliin “no strings attached, but you look beautiful in red” kun mulla oli punainen mekko. Mua harmitti jo silloin se, että hän joutui erikseen korostamaan, että no strings attached. Jos jokainen ulkonäkökommentti ja kömpelö flirtti tuomitaan ahdisteluksi, miten kukaan ikinä uskaltaa kehua tai imarrella? Flirttailla? Sellaisia tapauksia tarkoitan, en ilmiselviä kähmimisiä ja kourimisia.

      • Reply Noora Sunday, October 22, 2017 at 15:01

        Henk koht olen sitä mieltä että tässä kampanjassa ei haeta takaa juurikaan noita ”näytät kauniilta” kommentteja, vaan sitä että erittäin moni nainen joutuu siihen tilanteeseen jossa kommentti on tuon asialliseen sävyyn tehdyn esimerkkisi sijasta muotoiltu ahdistelevaksi. Itsekin olen saanut töissä miesasiakkailta ystävällisiä kommentteja ulkonäöstä ja otan ne totta kai kohteliaisuuksina vastaan. Sen sijaan kun kommentti on ”hyvä perse” tai jotain sen tyylistä mitä en tähän viitsi edes kirjoittaa, menee se ahdistelun puolelle. Eli siis pointtini oli että tässä kampanjassa ei vastusteta flirttailua (kömpelöä taikka epäkömpelöä) vaan vastustetaan ahdistelua, jota valitettavan moni kokee. Yhtä lailla voi verrata esimerkiksi rasismin vastaisiin kampanjoihin: niissä ei syyllistetä jokaista valkoista vaan ainoastaan ne rasistit, kuten tässäkään ei syyllistetä yleisesti ottaen kaikkia miehiä :)

        • Reply Anna Sunday, October 22, 2017 at 15:34

          Kyllä, alun alkaen tämä taisikin olla kampanjan pointti. En ole kanssasi yhtään eri mieltä. Tämän edetessä vaan enenevissä määrin some täyttyi kommenteista “yhhh, joo, mä tiedän, aina ku laitan korkkarit, miehet tuijottaa bussissa”. Sitä en vaan ymmärrä, että kaikki huomio miehiltä lasketaan seksuaaliseen kategoriaan. Tai vaikka laskettais seksuaaliseen, kuten korkkareihin pukeutuneen naisen katselu, ei se ole välttämättä seksuaalisesti ahdistelevaa mielestäni.

          • Noora Sunday, October 22, 2017 at 18:07

            ah noniin nyt ymmärsin mitä hait sinäkin takaa :) ja olen samaa mieltä.

  • Reply Lotta-aako Saturday, October 21, 2017 at 10:38

    Imareleeko teitä ulkomaslaistaustaisten tapa tuijotella teitä? Imareleeko teitä nuo “hyvä perse” heitot tai viheltelyt? Imarteleeko teitä oikeasti läpsäisy pyllylle? Tuleeko näistä hyvä mieli, saatte piristystä päivään ja itsetuntonne kohenee?

    Eivät ole hyvän käytöksen mukaista täällä. Itse saan päivän piristykset ja itsetunnon buusterit ihan muualta. Pikkupervoja en tarvitse, mutta hyvä jos joku heistäkin hyötyy.

    • Reply Anna Saturday, October 21, 2017 at 10:57

      Vastaan omasta puolestani, että ei. Ei imartele. Mutta eipä ne huutelut tunnu ahdistavalta, ihan kuin ei ahdista jonkun juopponaisen huutelut/kommentit bussipysäkillä tai kaupungilla. Tai jonkun haterin kommentit kommenttiboksissa. Ne on mulla sellasia jotka ei aiheuta mitään reaktiota. Maailmaan nyt mahtuu tuhansia idioottimaisia tekoja, kaikista ahdistuminen ja loukkaantuminen olisi kuluttavaa. Postauksessa tarkoitin tekoja, jotka on voitu tarkoittaa ihan viattomaksikin, mutta jotka helposti tulkitaan seksuaaliseksi nyky-yhteiskunnassa. Takamukselle koskettaminen ei sitä ole, sillä fyysinen koskemattomuus pitäisi olla kaikilla kiistaton.

  • Reply Zelda Saturday, October 21, 2017 at 10:49

    Mutta pyhittääkö tarkotus keinot?
    Entä se kun sinut huumattiin…miksihän niin kävi..

    Muuten olen samaa mieltä että lietsoo mies vihaa mutta voisko lietsoa enemmän sitä että miten kohdataan toinen ihminen ja että sitä pitäisi opettaa?

    Itse hieman järjytyin kuinka moni fb ystävä oli valmis kertomaan että hänet on raiskattu. Hienoa että uskalta kertoa sitä ei pitäisi hävetä. Mutta niin moni! Kunkahan moni ei kertonut. Se kertoo tilanteen vakavuudesta jotain

    Pitää vielä myös muistaa nämä kulttuurierot. Maailmassa on todella vähön maita jossa olkapäät tai polvet saa näkyä missä vaan. Jenkeissäkin kouluissa näin ei saa olla. Ja useissa maissa täälö olevat naiset olisi ulkonäön puolesta huoria. Joten ei ihme jos kommenttia tulee. Ei voi tietää mitä ei tiedä. Niin se vain on. Asiasta putäisi puhua enemmän.

    • Reply Anna Saturday, October 21, 2017 at 11:09

      Mun mielestä nimenomaan se tarkoitus on olennainen asia. Jos tarkoitus ei ole kiusata/ahdistella, niin se on jo puoli voittoa. Toki kaikki koskeminen on aina rajan ylitystä, jos sen tekee selkeästi seksuaalisesti, eikä esim. työkaveria halaten tms. Mutta kommentit/sanomiset on musta nimenomaan riippuvaisia tarkoitusperistä.

      Mielestäni mun Barcelonan kokemusten tähän vetäminen on hölmöä. Sen tapahtuman tarkoitusperät onneksi jäi selviämättä, kiitos poliisin. Ne olisi voineet yhtä lailla olla taloudelliset kuin seksuaaliset. Ja juuri tämä “miksihän niin kävi…” ajatusmaailma on mielestäni vaarallinen :/ rikollisuus naisia vastaan ei aina liity seksiin vaan voi yhtä lailla olla esim. taloudellinen.

      Mielestäni asiasta ehdottomasti pitää puhua, siksihän minäkin kysyin, mikä on lukijoideni mielestä häirintää. Minun mielipiteeni ehkä hieman poikkeaa monista, mutta meillä on kaikilla oikeus omaan mielipiteeseemme. En kiistä ahdistelun hurjaa määrää, mutta mielestäni tällä hetkellä yhteiskunnassamme on LISÄKSI hieman yliseksuaalinen suhtautuminen asioihin. Esim. edelleen ihmetellään vastakkaisten sukupuolten välisiä kaveruuksia ja nähdään viattomissakin asioissa seksuaalisuutta.

  • Reply Camilla Saturday, October 21, 2017 at 11:59

    En taida koskaan kommentoida blogiisi, mutta nyt teksti osui ja upposi. Itse olen kokenut jo pienenä lapsena että nuorena aikuisena astetta vakavampaa ahdistelua (minut on mm. huumattu ja raiskattu suomessa) mutten koe tätä kyseistä somekampanjaa omakseni, en ole kyennyt kirjoittamaan minnekään sanoja metoo, saati alkanut kaivelemaan väkisellä jokaista vähääkään ahdistavaa kokemusta elämäni varrelta.

    Koen myös tärkeänä, että asioista puhutaan. Häirintää tapahtuu järkyttävän mittavissa kaavoissa ja jokainen menetetty yöuni ja ahdistunut olotila työpaikalla, juhlissa jne yhtään kenenkään kohdalla on jo liikaa, mutta koen tämän kampanjan saaneen aikaan juuri tuon rajan hämärtymisen myös. Olen työskennellyt koko ikäni “miesvoittoisilla” aloilla, suurin osa ystävistäni on miehiä, enkä kuin muutaman kerran ole kokenut tulleeni ihan tosissaan seksuaalisesti häirityksi. Tilanne on tosin rauennut joka kerta, sillä olen samantien puuttunut tilanteeseen itse, tuonut sen julki. Ja kun ottaa huomioon kokemukseni jo alle kouluikäisestä saakka, pidän sitä toisinaan ihmeenä että suhtaudun tähän aiheeseen paljon objektiivisemmin kuin monet metoo-kampanjaan osallistuneet tutut ja ystävät.

    Olen miettinyt viime päivät, mikä tässä kampanjassa itseni kohdalla oikein mättää, mutta sinähän sen puit sanoiksi: liiallinen seksualisoiminen, jokaisen (miesten) kommentin ja katseen ja eleen värittäminen seksuaaliseksi. En voi ymmärtää enkä allekirjoittaa sitä. Hirveitä ihmisiä löytyy vaikka kuinka, mutta kokonaisen sukupuolen määrittäminen ahdistelijoiksi, ja jokaisen kommentin ja katseen otto ahdisteluksi on aivan järkyttävää.

    Tulipa romaani ja vähän sillisalaatti sellainen, mutta kiitos postauksestasi! Ja rohkeudestasi. Ihanaa loppusyksyä sinne. <3

    • Reply Anna Saturday, October 21, 2017 at 12:15

      Hauskaa, sillä mun mielestä vuorostaan sun kommentti ilmaisi selkeämmin sen, mitä yritin sanoa. Juurikin tuo, että kaikkea ei tarvii värittää seksuaalisesti tai tulkita seksuaalisena. Yliseksualisoitunut yhteiskuntamme vaan luo sellaisen värin vähän kaikkeen turhan helposti.

  • Reply Tanja Saturday, October 21, 2017 at 12:26

    Tämä oli kyllä valitettavan typerä postaus. Ihmettelen myös sitä, että miten täällä voi olla näin paljon myötämielisiä kommentteja?

    Kiitos kuitenkin Liisalle ja muutamalle muulle, jotka toitte kommenttiboksiin edes jotain järjenhiventä.

    Anna. Pidän blogistasi hyvin paljon ja olen seurannut sitä aivan alkuajoista asti. Tiedän, että mielipiteesi ovat usein kärkkäitä, vaikkakin ne ovat rauhoittuneet vuosien varrella. Blogiasi lukee viikoittain todella paljon ihmisiä ja siten sulla olisi aika hyvät mahdollisuudet vähentää yhteiskunnallisia epäkohtia. Me too -kampanjan kritisointi ja siinä epäolennaisiin asioihin puuttuminen on karhunpalvelus seksuaalista häirintää kokeville naisille, miehillä ja muunsukupuolisille.

    Hyvää viikonloppua!

    • Reply M Saturday, October 21, 2017 at 17:38

      KAIKKEA pitää voida kritisoida, myös hyvää tarkoittavaa ja onnistunutta kampanjaa. Kritiikitön suhtautuminen ihan mihin vaan, hyvään tai pahaan (ja kuka niitäkään voi absoluuttisesti määrittää, jos yhtään syvällisemmin miettiin), on jo vaaran alku.

  • Reply Eve Saturday, October 21, 2017 at 12:40

    En yleensä kommentoi blogeihin, valitettavasti sillä hyvää palautetta olisi kiva antaa useamminkin. Mutta olen tästä #metoo -kampanjasta ihan samaa mieltä. Minuakin on läpsitty baarissa takapuolelle, heitelty herjaa/flirttiä, kommentoitu vaatteita yms. Mikään näistä ei minun näkökulmastani ole ahdistelua. Mutta se on tosiaan vain minun mielipide. Luin eräästä blogista tästä kampanjasta, jossa hän puhui kuinka häntä oli taputettu takapuolelle 9-vuotiaana. Hänelle tämä oli ahdistelua, minulle ei, sillä kyseessä oli samanikäinen (ihastunut?) poika. Kuinka kukaan ihminen voi lähestyä toista (tuntematonta) ihmistä, jos ulkonäöstä ei voi heittää kommenttia? Ei silloin voi flirttailla/aloittaa keskustelua ihmisen luonteesta yms syvällisemmästä koska ei toista tunne. En vain haluaisi, että ihmiset lietsovat miesvihaa (mihin tämä aina tuntuu kääntyvän) lisää, koska tämä ahdistelu kuuluisi kohdistua niihin vakaviin ahdisteluihin, ei johonkin viattomaan kommenttiin, niin saataisiin tällä kampanjalla enemmän huomiota siihen mihin kuuluukin.
    Huh kun tuli pitkä kommentti, mutta kiitos ihanasta blogista! Olet todella inspiroiva ihminen :)

  • Reply susannamari4 Saturday, October 21, 2017 at 13:05

    “Kyllä pojatkin voivat olla kohteliaita, naisia arvostavia ja hyväkäytöksisiä. Nämä seksuaalisesti ahdistelevat miehet eivät tee sitä, koska he syntyivät pojiksi. He tekevät niin, koska he kasvoivat sioiksi.” Tämä!! Juurikin näin. Kiitos taas Anna hyvästä kirjoituksesta, sait puettua omat mietteeni sanoiksi.

    PS. Mahtavia kuvia!

  • Reply Johanna Saturday, October 21, 2017 at 13:48

    NIIN SAMAA MIELTÄ. kiitos että avasit suun!

  • Reply Plöhh Saturday, October 21, 2017 at 14:31

    Vai ei itsensäpaljastaminen hetkauttaisi.. Näitäkin tilanteita on monenlaisia, itse olin mm.jumissa sellasessa paikkaa ettei ovea tms ollut lähellä että ois voinut liueta, ja olin yksin ku vieras vanha patu tuli vemputtamaan naaman eteen ja juoksi pois. Julkisella paikalla tosin, mut kyllä siinäkin kaikki seksuaalisen ahdistelun tunnusmerkit toteutuu ja tulee mieleen jos ois mennyt pidemmälle. Hyvä jos et ole joutunut kokemaan kun “vain” pyllylle läpsäsyjä, alentavia nekin silti on ja kind of surettaa miksi ne on normalisoitu eikä niitä ahdisteluna enää nähdä :( tää teksti ei mun mielestä osoittanu minkäänlaista empatiaa ahdistelua kokeneita kohtaan, vaan aika kapeekatseisesti vaan omasta näkökulmasta kirjoitettu eikä ole osattu ajatella laajemmin. Vaikka alussa kirjoitat ettet halua vähätellä, niin tekstistä nimenomaan tulee vähättelevä kuva.

  • Reply emma Saturday, October 21, 2017 at 15:27

    Mulla on sun kans aika samoja ajatuksia. Jotkut esim saattaa ottaa vieraan miehen vislaukset tai silmäniskut ahdisteluna, kun taas itseäni tälläinen lähinnä imartelee :D

  • Reply Pia Saturday, October 21, 2017 at 17:46

    Hei Anna ja kiitos erilaisesta näkökulmasta tähän keskusteluun :)

    Ymmärrän ajatustasi, ja osin olen samaa mieltä. Sanot kuitenkin, että et halua vähätellä muiden kokemuksia ja että ymmärrät, että ihmiset tulkitsevat tilanteita eri tavoin, käyden sitten kuvailemaan tilanteita, joissa miehet ovat käyttäytyneet sopimattomasti sinua kohtaan. Seuraavaksi kiirehdit kertomaan, ettet kokenut käytöstään seksuaalisena ahdisteluna. Että sinulla on pipo löysällä asian suhteen.

    Ymmärrän, mitä ehkä ajoit takaa, mutta pelkään pahoin, että tuo on tulkittavissa niin, että vihjaat vastaavanlaisesta käytöksestä loukkaantuvien pipojen olevan kireällä.

    En myöskään ihan täysin ymmärrä mikä pointti on esitellä tilanteita, joita sinulle on tapahtunut, demonstroiden samalla kuinka kevyesti olet niihin suhtautunut. Kenties näyttää esimerkkiä, että näinkin moiset tilanteet voi tulkita? Mutta siitähän tässä onkin kyse – harmillisen suuri osa naisista nimenomaan vain kohauttaa olkiaan (vaikka tilanne harmittaisi ja kokisi vääryyttä), koska ei kehdata reagoida, ei kehdata näyttää että jokin satuttaa. Ja ehkä osin reaktion puutteesta johtuen niin ne “harmittomia” seksuaalisvälitteisiä kommentteja heittelevät ihmiset että myös oikeasti häiriintyneet saavat käsityksen, että näin on ok käyttäytyä, kun kohde ei pistänyt rajoja käytökselle. Vaikkei itse häiritsevästä käytöksestä piittaisikaan, joku toinen siitä saattaa hyvin piitatakin. Tällöin tekee karhunpalveluksen sille toiselle.

    Olet itse kirjoittanut, että nainen on susi toiselle naiselle. Eikö mielestäsi #metoo-hengestä selkeästi irtautuminen – tai välinpitämättömänä näyttäytyminen häirinnän kohdatessa ole juuri sitä, että ei halua pitää yhteisesti muiden naisten puolia? En tarkoita, että et haluaisi, vain lähinnä kiinnostaa oletko tullut ajatelleeksi asiaa näin.

    Olet saanut paljon kommentteja asiasta, ja epäilen että omani jää muiden joukkoon. Olisi hienoa jos ehtisit kysymykseeni vastaamaan, mutta ymmärrän jos kiire ajaa tärkeämpien asioiden joukkoon :) mukavaa loppusyksyä kumminkin!

    • Reply Marianna Saturday, October 21, 2017 at 18:54

      Samoilla linjoilla Pia, en vain osannut oikein pukea sanoiksi…

      Minua myös hämmensi lopun “#Metoo-kampanja kuolee pois muutamassa päivässä”. Miksi kuolisi? The cat is out of the bag, kuten yksi miespuolinen kaverini totesi, ja kyllä kampanjalla on ainakin Hollywoodissa vaikutusta jo nyt, kun siellä naispuoliset ohjaajat ja näyttelijät tekevät kovasti töitä asian suhteen. Ei tämän kampanjan vaikutus tule katoamaan, eikä sen kuulukaan.

    • Reply Maria Saturday, October 21, 2017 at 19:46

      Itselläni jäi vähän samanlainen fiilis postauksesta. Alkuun painotetaan miten ei haluta missään nimessä vähätellä mutta silti vähättely oli lähinnä se se mitä tekstistä välittyi. Yritettiinkö tällä maininnalla kenties nimenomaan oikeuttaa kyseinen käytös. Joka tapauksessa mielestäni on myös hyvä pohtia asioita monella kantilta.
      Mutta tällöin pitää välttää vastakkainasettelua, mikä postauksessa ja osin kommenteissakin on mielestäni syntynyt. Jos ei ole itse kokenut seksuaalista
      häirintää niin ei ole kovin tahdikasta tuoda samaan keskusteluun esille kommentteja
      ja flittejä, joita on itse pitänyt imartelevina. Nämä eivät tällöin millään tavalla liity
      keskusteluun, jossa puhutaan seksuaalisesta häirinnästä. Myös jos joku kokee
      kampanjan miesvihaa lietsovana kenties miettien, että miten sitä voi enää
      vastakkaiseen /samaan sukupuoleen tutustua, jottei sitä tulkittaisi seksuaalisena
      häirintänä. Niin ehkä tämä on niillekin ihmisille oiva paikka kyseenalaistaa sitä
      omaa kanssakäymistä. Jos siis kinnostusta on ollut tapana osoittaa esim.
      koskettamalla tai vislamalla niin ehkä tämän myötä pystyy sitä omaa
      käyttäytymistä tarkastelemaan kriittisesti. Mielestäni muutenkin oikeus
      koskemattomuuteen (niin sanallisen kuin fyysiseenkin) pitäisi olla suurempi kuin
      oikeus flirttailuun ja imarteluun. Jollei osaa flittailla ilman, että toinen kokee
      tulleensa seksuaalisesti häirityksi niin joko flittailutyyli tai kohde on väärä.

  • Reply Mks Saturday, October 21, 2017 at 18:42

    Loistava postaus, olen täysin samaa mieltä asiasta sinun kanssasi.

  • Reply Millie Saturday, October 21, 2017 at 18:49

    Tärkeä aihe. Tärkeä keskustelu.

    Tuntuu ja näyttää siltä, että moni hyväksyy seksuaalisen ahdistelun, koska on kokenut sitä niin paljon ja koko pienen ikänsä. Siihen on tottunut, siihen on turtunut. Sitä on oppinut sietämään ja käsittelemään päänsä sisällä.

    Pojat on poikia jne. Jollain tavalla sitä on ollut pakko selittää itselleen.

    Baarissa öiseen aikaan työskentelevä (esimerkki Stellan blogissa) tai sairaanhoitaja joka hoitaa vuodepotilaina makaavia miehiä (kommentti aiemmin tässä kommenttiketjussa) kokee tätä huonoa käytöstä päivittäin. Siihen tottuu, siihen turtuu, ja jossain vaiheessa siitä vain tulee se ‘välttämätön paha’, joka on osa arkea ja jolle ei oikein itse voi mitään. Mutta sitä ei tarvitse hyväksyä. Se, että se on jatkuvaa ei tee siitä yhtään hyväksyttävämpää. Se on aina väärin. Se on aina loukkaavaa ja tuomittavaa.

    Toiseen koskeminen fyysisesti ilman lupaa ja asianomaisen hyväksyntää on väärin.

    Jos hyväksyt (esim) pyllylle läpsimisen vaikkapa baarissa tuntemattomalta, se on sinun oma valintasi ja oma asiasi. Mitä tahansa saa itse haluta baari-illalta. Se ei meille muille kuulu.

    Me emme sellaista käytöstä hyväksy. Siksi #metoo.
    Se on ylittänyt asiallisen ja kunnioittavan käytöksen rajat. Yhdenkään naisen tai tytön ei tarvitse sitä sallia. Eikä hyväksyä.

    Toivon, että tämän kampanjan seurauksena saataisiin aikaan rakenteellista muutosta yhteiskunnassa ihmisten välisissä käyttäytymismalleissa. Että tulisi loppu alistamiselle, ahdistelulle, esineellistämiselle. Ja jopa huutelulle ja viheltelylle. Kaikelle ällöttävälle ja epäkunnioittavalle. Tai ainakin se kaikki vähentyisi. Vähitellen mentäisiin oikeaan suuntaan.

    Me too. Minä myös. Paljon ja monesti elämäni aikana. Liian monesti.

    Ja lopuksi: olen samaa mieltä teidän muidenkin kanssa siitä että mukava flirtti on elämän suola. Mutta siihen osallistuu aina kaksi. Molemmat haluavat sitä. Se ei ole yksipuolista. Se ei loukkaa ketään.

    • Reply Marianna Saturday, October 21, 2017 at 19:35

      Tärkeä kommentti. Me emme sellaista käytöstä hyväksy. Siksi #metoo.

  • Reply VEERAPIRITA / AURINKORASVAA & ALOE VEERAA Saturday, October 21, 2017 at 19:13

    Pystyn samaistumaan enemmin sun tänä not #metoo näkökantaan, sillä en myöskään välttämättä itse koe kaikkia asioita seksuaalisena ahdisteluna vaan juuri tuoksi esineellistämiseksi. Etenkin ulkomailla mun mielestä on helpommin sellainen “avoin” kulttuuri, jossa saatetaan helpommin huudella naisille ja tulla vähän lähemmäksi esimerkiksi. En kuitenkaan ole koskaan kokenut, että se olisi seksuaalista häirintää.

    Niinkuin sanoit, seksuaalisella ahdistelulla on veteen piirretyt rajat ja joillekin esimerkiksi tuo yllämainittu olisi jo sitä. Itse koen, että silloin kun ei mennä oman mukavuusalueen ulkopuolelle – silloin se ei ole seksuaalista ahdistelua.

    Hyvä näkökanta aiheeseen Anna! :)

  • Reply Maria Saturday, October 21, 2017 at 19:17

    Hyviä pohdintoja. Itse olen välillä hieman vaikeana naisten ahdistelun tullessa puheeksi ja tällaisten kampanjoiden ilmaantuessa, sillä hyvin paljon saa kuulla kommentteja siitä, kuinka tämä on niin arkipäivää kaikille naisille. Mietin, olenko jotenkin kuuro/sokea vai tulkitsenko asiat vain niin eri tavalla kuin muut, kun en koe ikinä kokeneeni ahdistelua. Minulle ei ole huudeltu, minua ei ole kukaan koskettanut tahtomattani, minulle ei ole lähetelty mitään asiattomia kuvia, minulle ei ole tehty töissä/baarissa/kadulla asiattomia ehdotuksia. Joidenkin naisten reaktio tuntuu olevan suuttumus, kun kerron, ettei minua ole ahdisteltu. Eikö sen pitäisi olla hyvä asia? En vähättele muiden kokemuksia, mutten voi omalta osaltani todellakaan sanoa, että ahdistelu olisi minulle arkipäivää. Tuntuu, että jotkut pitävät minua jonain feministien petturina, jos tuon tämän ilmi.

  • Reply Merja Saturday, October 21, 2017 at 21:38

    Ihmeellistä lässytystä. Anteeksi vaan, nykynaiset ovat todellisia nirppanokkia. Voin sanoa suhteellisen kokeneena ja maailmaa kiertäneenä naisena, että kun kaikkensa tekee ulkonäkönsä hyväksi, ripset huulet, tissit, kynnet, perse, ym.ym. sekä kulkee puolialastomana niin joku mies saattaa hieman provosoitua seksuaalisesti. Ja sitten itketään kun saavutettiin juuri se mitä haettiinkin? Minä olen varmaan käyttänyt kaikki keinot miesten suhteen enkä voi silti valittaa häirinnästä, päinvastoin on joskus saattanut kyllä käydä.

  • Reply Eveliina Saturday, October 21, 2017 at 22:14

    KIITOS LIISA KOMMENTISTASI!! <3

  • Reply Zelda Saturday, October 21, 2017 at 22:16

    Vähänkö itkin ja nauroin, en tienny kumpaa piti tehä tolle “missä on ukin peukalo” tähän asian yhteyteen. Kuulosti karulta vaik kaikki varmasti tiess mistä kyse :D

  • Reply etkökokenutkaan Sunday, October 22, 2017 at 06:25

    “sillä en koe kokeneeni seksuaalista ahdistelua elämässäni.”
    Ethän ole unohtanut Barcelonan kokemustasi josta kerroit blogissasi ja uutisissa asti? tuskin ne miehet jotka sinut huumasivat ja yrittivät raahata ties minne Barcelonan kaduilla, tuskin olivat vain “hyvällä” asialla eli suunnittelivat luultavasti vähintään raiskausta ja ryöstöä. Hyvä ettei niin käynyt, mutta jollekin joka ajattelee “ehkä nuo miehet on vaan kivoja kun tarjoaa drinkin! ei pidä heti olettaa vääriä olettamuksia!” voi käydäkin niin jos luottaa liikaa. Nykyään on aivan liikaa ahdistelutapauksia, joissa on yleensä mukana juuri vanhemmat päihtyneet miehet jotka ahdistelevat teinejä ja nuoria aikuisia naisia kaduilla tai klubeilla. Miksei myös vanhempiakin naisia esimerkiksi syrjäkaduilla. Joten ahdistelusta on tärkeää puhua

  • Reply anniina Sunday, October 22, 2017 at 08:18

    Kulttuurierot. Suomessa kun fyysinen kontakti ihmissuhteissa on harvinaisempaa kuin vaikka muualla Euroopassa, Suomessa kosketukset vastakkaiselta sukupuolesta koetaan seksuaaliseksi ahdisteluksi.. Minulle koskeminen ja fyysinen kontakti on tärkeää ja sen vuoksi olen aina miespuolisten kavereidenkin kanssa voinut olla hyvin lähekkäin ilman että siinä mitään seksuaaliseksi viittaavaa käytöstä olisikaan ja tämä on usein tulkittu virheellisesti muiden silmissä. En koe yhtään ahdistavaksi flirttiä, kehuja ulkonäöstä tms – pikemminkin päin vastoin. Huutelut jää omaan arvoonsa. Sitten kun tullaan omalle personal spacelle fyysisesti, menee mulla raja yli. Ja työpaikalla ehdottelut yms. mainitsemasi asiat menisi myös yli. Loistava postaus jälleen kerran. Täyttä asiaa.

    • Reply Elina Sunday, October 22, 2017 at 10:12

      Ei tämä ole suomalainen kampanja, nimikin siitä antaa viitteen. Kehotan tutustumaan aiheeseen, se voi avartaa.

  • Reply Anna Sunday, October 22, 2017 at 10:23

    Hyvä kirjoitus, oon aiheesta niin samaa mieltä!

  • Reply Petra Sunday, October 22, 2017 at 10:28

    Olen täysin samaa mieltä, että usein ylitulkitaan asioita ja tehdään seksuaalista häirintää asioista mikä on tarkoitettu flirttailuksi/ läpänheitoksi tai kuten Anna mainitsit se voi jopa olla viaton kehu toisen ulkonäöstä. Aiheettomat syytökset vievät pohjaa oikeilta tapauksilta, sama ilmiö näkyy kiusaamisen kanssa. Kuitenkin niitä oikeita häirintätapauksia on vaan niin surullisen paljon ja valitettavan moni on vaan niin tottunut siihen asiattomaan käytökseen, että sallii sen. Siitä olen erityisen huolissani, että perseen puristelua yms. lääppimistä ja kourimista ei välttämättä tulkita seksuaaliseksi häirinnäksi? Itselläni raja menee aika vahvasti koskemisessa “ilman lupaa” ja se ei omasta mielestä koskaan missään tilanteessa ole ok, vaan seksuaalista häirintää pahimmillaan. Myös vihjailut luonnossa maksamisesta yms. menee samaan kategoriaan. Harmiton läpänheitto on tottakai asia erikseen, mutta jos roisia/vihjailevaa kielenkäyttöä alkaa tulla ns. asiatilanteissa kuten vuokraisännältä/emännältä, pomolta, virkamieheltä/naiselta jne. se ei ole koskaan ok. #metoo

    Pakko vielä lisätä, että seksuaalinen häirintä yleisesti liitetään naisiin, mutta olisi hyvä huomata, että se ei koske vain ja ainostaan naisia vaan sitä kokevat miehetkin.

  • Reply Lotta Sunday, October 22, 2017 at 19:00

    Hitsi! Mä oon miettiny monta päivää, että kamppiksen aihe on tärkeä ja siitä pitäisi keskustella, mutta silti olen tuntenut, etten halua tuota #meetoo-tägiä itse jakaa. Nyt sen tajusin, että vaikka itsekin olen kohdannut paljonkin kuvailemaasi epäsopivaa käytöstä, en ole koskaan kokenut itseäni uhatuksi tai ahdistelluksi, koska olen aina kokenut, että tilanteesta pääsee nopeasti eroon joko puhumalla suoraan tai vain kävelemällä paikalta. Nyt voin vihdoin olla hyvillä mielin päätöksestäni olla osallistumatta kampanjaan!

    Myös kuvailemasi kaiken seksualisointi on ärsyttänyt minua jo pitkän aikaa, eli tosi hyvää tekstiä – kiitos tästä :)

  • Reply E Sunday, October 22, 2017 at 19:46

    Itselläni vähän samanlaiset fiilikset ja rajanveto mitä koen seksuaalisena ahdisteluna. Huutelut, tuijotukset, perseen puristelut tuntemattomilta ei ole omalla kohdalla seksuaalista ahdistelua varsinaisesti, koska ne tulee ihmisiltä keitä en tunne ja todennäköisesti en enää ikinä näe.
    Ainoat kerrat jolloin olen kokenut tulleeni seksuaalisesti ahdistelluksi, on ollut työpaikalla. Ensimmäisellä kerralla työharjottelupaikallani esimieheni, lähes 20 vuotta vanhempi mies “onnitteli” hyvin tehdystä työstä taputtamalla pyllylle. Olin aikasemmin pitänyt häneltä saamia katseita imartelevana, mutta jotenkin tuossa meni itselläni raja, että naimisissa oleva vanhempi mies koskee 21-vuotiaan pyllyä työpaikalla palkintona hyvin tehdystä työstä. Jotenkin se tuntui alentavalta ja vei tekemältäni työltä kunnian pois.
    Toinen kerta tapahtui myös työelämässä, toisessa paikassa. Olin vastaanotossa töissä ja vanhempi ja paljon korkeammassa asemassa oleva mies kävi usein juttelemassa ja koin pelkän juttelun jo hieman ahdistavana henkilön katseiden ja kysymysten takia. Olin itse jo kihloissa silloin, 25-vuotiaana, jonka kyseinen henkilö huomio ottamalla sormuksen puheenaiheeksi. Kerran hän tuli käytävällä vastaan ja alkoi juttelemaan niitä näitä, edelleen katse hyvin vahvasti harhaillen ja laski kätensä olkapäälleni. Säpsähdin ja siirryin kauemmaksi. Aloin välttelemään henkilöä, mutta tuntui että hän vaan innoistui kun näki että ahdistuin hänen seurassaan. Pahin kokemukseni oli se, kun olin kesällä ottamassa pienellä rannalla aurinkoa bikineissäni yksin ja näin kun tämä henkilö tuli rannalle koiransa kanssa. Ikinä en ole mennyt vastaavaan paniikkiin, koska tiesin jos hän näkee minut, niin änkee samalle viltille jne. Ikinä en ole kokenut itseäni niin alastomaksi ja epävarmaksi. Olin mahalteni ja hautasin äkkiä pääni nurmikkoon ja rukoilin ettei hän tunnista minua. Onneksi ei ja hän lähti jonkin ajan päästä.
    Pointtini kai oli, että jos joku tuntematon koskee tai sanoo jotain niin se ei hetkauta, koska hän ei tunne minua, mutta kun sen tekee joku joka tuntee tai tietää minut ja tulee näkemään minut vielä myöhemmin, pahimmillaan päivittäin, niin silloin koen että raja on ylitetty ja olen jotenkin enemmän haavoittuvainen.

  • Reply emma Monday, October 23, 2017 at 10:11

    Osasit pukea täydellisesti ajatukseni sanoiksi!

  • Reply Marja Tuesday, October 24, 2017 at 11:01

    Kiitos kirjoituksesta. Vaikka pientä “ylireagointia” joskus pääsisikin sattumaan, tapahtuu sitä oikeaa häirintää niin paljon, että toivoisin ettei kampanjaa lytättäisi sen takia. Aina jotkut saattavat lähteä alkuperäisestä pointista harhateille, mutta ei se vähennä kampanjan tärkeyttä. Se on kuitenkin sivuseikka.

    Vaikka monille tietyt kommentit, jopa kosketukset olisi ok, uskon että on monia, jotka kokevat sen ahdistavana, mutta he eivät välttämättä sano mitään yleisen “sellaista se nyt on, ainahan joku läpsii perseelle klubilla” -ajattelutavan takia. Toivon, että useammat uskaltaa nyt sanoa ääneen sen, että se ei ole. Saataisiin ajatusmaailmaa muutettua.

    Jos joku on ymmärtänyt yksinkertaisen kehun väärin, on se aivan sivupointti tässä asiassa. Yliseksualisointia varmasti tapahtuu, ja sitä olisi hyvä vähentää, toivon kuitenkin metoo-kampanjan tarkoitusperän olevan tärkeämpi.

    En itsekään ole kokenut ahdistelua montaa kertaa, mutta tiedän mitä arkea se voi olla esim. hoitajille, ja se on saatava loppumaan.

  • Reply souphie Tuesday, October 24, 2017 at 16:24

    Ööh. Ikävä kyllä siinä että esim. tuntematon mies painaa metron seinää vasten ja suutelee väkisin ei jätä mitää sijaa “ylitulkinnalle”. Vähän itketti tapahtuman jälkeen, kun kukaan ei metrossa tehnyt mitään ja mm. itse seurustelin silloin. Esimerkkejä olisi oikeasti vaikka koko päiväksi. Mulle on ihan rehellisesti ehdoteltu vaikka mitä siitä asti kun olen ollut 12 vuotias. Nyt 27 ja siihen on turtunut. Ehdottelut on vähentyneet sitä mukaan kun ikää on tullut lisää ja oma yhteiskunnallinen asema on parantunut. Kukaan ei enää “oikeissa” työpaikoissa ole mua seksuaalisesti ahdistellut tai käynyt käsiksi, mutta ollessani 19-23 vuotias ja tehdessäni tarjoilijan töitä seksuaalis sävytteinen vihjailu oli arkipäivää. Myöskin ollessani 20 -vuotias, samassa ravintolassa työskennellyt naimisissa oleva vanhempi (noin 40v) mies kollega ahdisteli ihan huolella ravintolan tiskihuoneessa. Painoi myös seinää vasten ja suuteli väkisin ja ehdotti voivansa antaa mulle suuseksiä. Luonnollisesti kieltäydyin ja ahdisti aika paljon olla loppukesä töissä. Ja hän ehdotti samaa vielä useampaan otteeseen. Luonnollisesti en kertonut tästäkään asiasta työpaikalla kenellekkään koska olin lapsi ja en ymmärtänyt oikeuksiani. Olin myös niin tottunut vastaavaan meininkiin. Myös kokit ja asiakkaat kommentoivat jatkuvasti persettä ja tissejä jne. Toista se on nyt vähän vanhempana, saan olla suurimman osan ajasta nykyään suht rauhassa ja työpaikka ahdisteluakaan en ole joutunut enää kokemaan yliopisto opintojen jälkeen. Mutta ikävä kyllä naisten seksuaalinen ahdistelu on totisinta totta ja toivoisin että olisin ylitulkinnut jotain, mutta ei. Se on ollut todella suoraa. Onneksi mua ei sentään ole raiskattu, on ystäväpiirissä ihmisiä jotka kaikki on raiskattu alle 18 vuotiaana. Jos tältä kaikelta on välttynyt niin saa olla vaan onnellinen. Ei kenenkään naisen tai tytön pitäisi joutua tämmöistä kohtaamaankaan.

    • Reply Anna Tuesday, October 24, 2017 at 19:56

      En tarkoittanutkaan tällaisia tapauksia. Pidätkö sinä kokemasi jälkeen esim. miesten katseita linja-autossa seksuaalisena ahdisteluna? Jos olet pukeutunut vaikka hameeseen ja korkokenkiin ja miehet viheltävät perään, onko se seksuaalista ahdistelua? Mä koen, että on tietty raja, missä voidaan puhua esineellistämisestä missä flirtistä ja missä seksuaalisesta ahdistelusta. Sun kokemukset kuuluu jälkimmäiseen, mutta monet somessa näkyneet kommentit ovat mielestäni olleet enemmän tuota esineellistämistä. Ei sekään nyt mitenkään erinomaista käytöstä ole, mutta ei se myöskään ahdistelua ole. Jos jokainen katse aletaan tulkitsemaan seksuaaliseksi ahdisteluksi, voimme jo alkaa tilaamaan burkhia tai vaatimaan sukupuolisidonnaisia busseja ja metroja.

      Iso osa kampanjan kokemuksista on varmasti rankkoja ja seksuaalista ahdistelua. Niiltä ahdistelukokemuksilta vie mielestäni painoarvoa se, jos kaikkea mahdollista sukupuolten välistä huomiota aletaan kutsua seksuaaliseksi ahdisteluksi. Esim. sellaiset “siis joo miehet tuijottaa baareissa aina” – kommentit tuon hashtagin kanssa.

      • Reply souphie Tuesday, October 24, 2017 at 21:42

        En missään nimessä pidä viheltelyä ja katseita seksuaalisena ahdisteluna vaan nimeomaan esineellistämisenä. Näillä on selkeä ero. Seksuaaliseen ahdisteluun liittyy enemmänkin myös ne järjytyksen ja pelon tunteet ja tunne omien rajojen rikkomisesta. Joo samaa mieltä olen kanssasi että on tärkeä tehdä ero näiden asioiden välille.

  • Reply Lotti Tuesday, October 24, 2017 at 16:35

    Heippa Anna,

    Luulen saavani kopin siitä, mitä haluat tekstilläsi sanoa. Minulla olisi kuitenkin kysymys sinulle siitä, että mitä mieltä olisit jos kuvailemiisi tapauksiin, joissa et kokenut seksuaalista häirintää (kuten vaikka tuoa farkun taskut esimerkki) tilalle vaihtaisikin aikuisen naisen sijasta 12-vuotiaan tytön. Olisiko kohtaus silloin mielestäsi seksuaalista häirintää vai ovatko tapaukset aina subjektiivisia? Jos ei, niin onko mielestäsi olemassa jokin ikäraja, milloin seksuaalinen häirintä muuttuu yleiseksi törppöilyksi tai farkuntaskuesimerkkiäsi mukaillen, läpän heitoksi? Jos tällaista ikärajaa ei voida laittaa, vaan kokemus on täysin subjektiivinen, eiväthän miehet voi millään tietää ketä ja milloin tuollaiset läpät saattavat loukata. Vaikkapa juurikin tuota 12-vuotiasta, tai sitäkin vanhempaa teiniä. Joskus jopa aikuista. Eikö olisi silloin parempi, että kukaan ei tuollaista läbänderiä harrastaisi, vaikka jotkut naiset moisen huumorin päälle ymmärtäisivätkin, eivätkä kokisi sitä häirintänä?

    • Reply Anna Tuesday, October 24, 2017 at 19:50

      Mun mielestä alaikäisten tällaiseen vetäminen on turhaa, sillä mielestäni on itsestään selvää että suojaikärajan alaisuudessa olevia kohtaan ei pidä ulottaa mitään seksuaalista. Toisaalta, mun mielestä ei ole väärin kehua vaikkapa 14-vuotiasta nätiksi tms. Mun mielestä se asenne, että jokainen tuollainen kommentti koetaan ällöttäväksi tai seksuaaliseksi, kertoo vaan siitä, että maailma on turhan seksuaalinen. Olennaisinta on aina se, millä mielellä ja tavalla asian sanoo. On jotenki aika surullista, että ei saa kommentoida positiivista, ilman pelkoa, että se mielletään väärin. Toki se sanominen pitää olla suhteutettu “kohteeseen”. Nuorelle tytölle voi mun mielestä sanoa, että tämä näyttää kivalta, nätiltä tai vaikka pirteältä. Mä voisin sanoa mun 14-vuotiaalle sukulaispojalle vaikkapa juhlissa, että hän näyttää komealta. Onko se seksuaalista ahdistelua? Tuntemattomien tai ei-niin-läheisten on vaikea kommentoida luonnetta/persoonaa, niin usein kommentit on ulkonäköön liittyviä. Aivan kaikkea ei tarvitse tulkita seksuaaliseksi. Mielestäni on nimenomaisen tärkeää opettaa nuorille tytöille seksuaalisen huomion ja positiivisen kommentoinnin ero.
      Tuo farkkuesimerkki on tässä sikäli huono, kun kyseinen tapahtuma sijoittui baariin, olin selkeästi yli 20-vuotiaan näköinen ja toinen miehistä tunsi minut ennestään, olimme samaa ikäluokkaa. Samat ihmiset eivät olisi heittäneet samaa juttua nuorelle tuntemattomalle tytölle bussissa tms.

    Leave a Reply

    Previous Post Next Post